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Je manque de confiance en moi, je fuis les problèmes

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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37 ans ,je suis mère celibataire de trois enfants de 12,15, et 19 ans, je les ai élevé seule (le papa n'a plus donné de nouvelles depuis des années) bref , je n'en peut plus aujourd'hui. enfant j'étais la seconde d'une famille de 4 enfants , un peu plus ronde que les autres . à l'école plutot complexée par mes rondeurs ; quand dans la famille on se mettais sur mon dos après une dispute j'étais traiter de grosse tarte ! ma soeur ainée est tombée très malade pendant quelques années , et était considérée comme une princesse , elle travaillait bien à l'école elle était parfaite , ma petite soeur était très dynamique , tout le monde l'aimait , et mon petit frère était le p'tit dernier,.
à mon adolescence je flirtais beaucoup , je volais , et comme je voyais que je plaisais je me faisais de plus en plus belle pour être aimer , jusqu'à en faire trop , trop d'hommes , trop de maquillage ....et ça a duré jusqu'à il y a quelques années seulement ! quand j'y pense j'ai l'impression que ça n'étais pas moi, j'avais endossée le rôle de la séductrice auprès des hommes , et de la timide auprès de la famille , comme une petite innocente , et un jour je suis tombée enceinte et j'ai fait un déni de grossesse jusqu'au septième mois de grossesse, je n'ai dit à personne qui était le père car j'avais honte déjà d'être enceinte , moi , la petite timide innocente !! bref , j'ai eu mon second enfant , du même père et le troisième idem, mais le père na jamais vécu avec nous , et n'a presque jamais vu ses enfants!
avant d'avoir ma première fille j'ai arrêté le collège a 15 ans , je voulais travailler ,comme garde d'enfants à nice puis à paris , donc mes parents m'ont conduit a nice , mais juste avant l'entretien avec les patrons , mon père me dit de réfléchir car c'est loin ( je vis dans le pas-de-calais) donc je suis repartie avec eux ! ensuite à paris , dans la soirée , je me suis sauvée de la demeure des patrons , au début je pensais me plaire , mais quand la patronne m'a dit tout ce qu'il fallait faire ( repas, ménage, lessive,bain des petits....)j'ai fui ! comme une voleuse, mais parents sont venus me rechercher , j'étais seule dans la rue en pleine nuit, je me cacher car j'avais très peur.
depuis chaque fois fois je suis très forte pour tout : trouver un travail et le faire très bien , m'inscrire aux beaux arts et arrêter les cours ( je suis douée pour le dessin , mais ça n'est jamais assez bien pour moi ) je procrastine pour tout ; du côté amoureux que des fiascos , je séduis , on me séduit , et les relations ne dure jamais plus d'un mois depuis toujours , même avec le père de mes enfants, ce qui fait que je n'ai jamais connu de relation amoureuse durable,
ensuite je déménage très souvent ( mes parents l'ont aussi fait très souvent) mais il y a 6 ans je suis partie vivre a frejus , ça a duré 9 mois ( j'au quitté l'appartement en mauvais terme avec le proprio , mais mes parents s'en sont occupés) et j'ai recommencé il y a un mois , je suis rester un mois une nouvelles fois a frejus ! puis je suis revenue dans le pas-de-calais , et encore une fois j'ai quitté l'appartement en mauvais terme avec les proprios , VOILA MON PROBLEME JE COMMENCE BIEN AVEC FORCE ET COURAGE ET PERSEVERANCE UNE CHOSE ET QUAND JE SAIS QUE J AI FAIT UNE ERREUR OU UN MAUVAIS CHOIX JE FUIS je n'ai pas mis tous les problèmes avec ma famille ni le caractère de chacun , ni les mauvaises choses qui me sont arrivés dans ma vie , mais je me sens très forte , mais si seule, pourtant j'ai une famille , qui me soutient en cas de coup dur , mais en même temps je ne suis pas crédible à leurs yeux!!!! je les comprend mais eux ne savent pas qui je suis et ne me comprennent pas !!! je rend énormént de service mais ça n'est pas toujours réciproque , j'ai voulu créer mon entreprise à un moment donné , plusieurs fois ,j'ai commencé les démarches et j'ai arrêté, car j'écoute les conseils de mes proches mais ils me disent de ne pas le faire , car il faut être deux , avoir les reins solides, je sais qu'ils ont en partie raison, mais je me sais capable de faire de grandes choses, je sais que je vais y arriver , encore une chose, j'ai dix kilos en trop , mais je me porte bien , sauf que je suis complexée au point de m'empêcher de sortir et d'aller vers les autres et surtout à cause de moi , il y a beaucoup de choses que je ne fais pas avec mes enfants, pour mes enfants; par contre grâce à mes parents , qui m'avaient prêter de l'argent pour acheter une maison aux enchères il y a plusieurs années , j'ai pu en tirer bénéfices , j'ai achté et revendu plusieurs fois et chaque fois je trouvais de bonnes affaires, ce qui m'a permis de les rembourses entièrement, et grâce à ces investissments, j'ai une bonne voiture, nous vivons bien , même si je ne suis pas encore aisé, j'ai des objectifs qui me permettront d'être aisée , donc j'ai de l'ambition , et depuis deux années je lis chaque jour des livres sur le developpement personnel, la pensée positive, la pnl....la loi d'attraction. ça me fait du bien d'écrire, j'écris depuis toujours ,sur des feuilles volantes et des carnets , je dessine aussi, je souhaite , d'ici quelques mois , avoir quelques kilos en moins , peindre et exposer, voyager, et faire qelques affaires dans l'immobilier (bon, pour ça je vais attendre ! ) depuis que je suis revenue de frejus il y a trois jours , je vis chez ma soeur ; voilà ma vie et moi-même sommes imparfaites
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220309
b
Moi aussi !
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