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Je n'ai plus la force de terminer mes études

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 23/11/10 | Mis en ligne le 20/03/12
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Je ne sais pas par ou commencer, mais j'ai trop envie de me lâcher. Je me sens très perdue, j'ai fait de grandes études mais j'arrive toujours pas à me surpasser et aller à la recherche d'un stage ou d'un boulot, je ne suis pas très sociable et je n'aime pas être sous l'autorité de quelqu'un, mais mon père n'a pas trop de moyens, et chaque fois que je lui demande de l'argent il pique une crise de nerfs. J'en ai marre de lui demander à chaque fois comme si je mendiais. pourtant c'est ma dernière année, au lieu d'avoir un soutien moral, et physique pour préparer mon diplôme, on me fout la pression. Je veux vivre ma vie comme je le souhaite, et ne pas être un espoir pour d'autres ( certes je pourrai aider si j'ai les moyens, mais comme je n'ai rien... ) J'ai plein de rêves en tête mais dès qu'il s'agit de les mettre en pratique, eh bien je ne fais rien. Je déprime trop, je m'isole trop aussi dans ma chambre. J'ai plus envie d'avoir de copain, plus envie de sortir et faire la fête, plus envie de rencontrer les gens, et pourtant dans la vie on est amené à faire tout cela si on veut réussir. J'ai toujours réussi dans la vie et là je ne supporte pas l'idée que j'échoue à trouver ma stabilité, je veux devenir autonome, mais ça ne peut arriver que si j'ai un boulot! J'ai parfois peur que les gens découvrent que je n'ai rien car je vis dans un environnement matériel, où l'on ne jure que par le pouvoir, l'argent et le réseau. J'en ai marre de penser que mon père me supporte encore juste parce qu'il sait qu'un jour il aura besoin de moi et de mes services pourtant il en a de la thune lui. J'en ai marre que l'argent soit autant maître de nos actes et de nos pensées. J'en ai marre de tout! L'envie me prend d'en finir avec tout ça, mais ce n'est pas une solution, ma raison m'en empêche. Bien que je sois assez belle et intelligente, je manque de confiance en moi. Les gens pensent que j'ai une forte personnalité, ils ne savent pas que je suis sévère avec moi même. A force d'être déçue par la société, J'ai perdu toute ma motivation pourtant, j'ai une grande énergie au fond de moi, je ne sais seulement pas ou je vais la dépenser. Avant je passais mon temps à dessiner et créer des bijoux. Maintenant, je passe mon temps à dormir, regarder des films, dormir et regarder un film. Même l'appétit je l'ai plus. Je suis très triste au fond de moi et j'ai l'impression que personne ne s'en rend compte parce que je suis discrète de nature et je n'aime pas m'affaiblir devant les gens. je ne suis pas non plus le genre de personne qui extériorise son malaise, je garde tout pour moi pour éviter d'embêter les autres. J'en ai marre aussi de me mentir à chaque fois et mentir aux autres quand je dis que tout va bien, alors que rien ne va. je n'ai plus confiance en personne, je me sous-estime trop et je pense que je suis tout simplement bonne à rien.
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230611
b
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