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Je n'arrive pas à me séparer de mon partenaire

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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C’est vrai que je suis une belle est intelligente femme! Une wonderwoman! Avec tellement d'amour a donner et recevoir! Je suis restée avec un homme pendant plusieurs mois en croyant VRAIMENT cette fois-ci avoir rencontre l'HOMME DE MA VIE! Puis il a commence a m'éviter, a ne plus vouloir me voir, me toucher, il était s dans un état de stress, limite autiste. Donc j'ai décider de tout arrêter car ça me faisait trop mal et me faisait trop douter de moi-même. Je ne savais plus comment être avec lui. si j'avais plus confiance en moi ça aurait fait BIEN longtemps que je l'aurai largué ce type... mais manquant de confiance, je me suis dis : » c'est lui ! C’est le bon. Je ne rencontrerai JAMAIS mieux que lui ! ». Mercredi dernier il m'envoi un sms bidon avec une plaisanterie de gamin au sujet de la nvlle star (qu'on regarde ensemble). J’ai même pas répondu mais j'ai bcp pleuré... je me fait tout un dialogue intérieur de tout se que j’aimerai lui dire. Mais je ne sais pas comment aborder la chose… ? Je me demande à quel moment il a cesse de vouloir être avec moi ? Y a-t-il qq1 d’autre ? Pourquoi ne veut-il pas de moi ? J’aimerai avoir plus confiance en moi et sortir de cette souffrance… mais je suis encore mal. Même si j’ai des moments de lucidité ou j’arrive qud même a fonctionner. Puis comme des vagues turbulents la souffrance me revient de plein fouet ! Je demande tjs les mêmes conseils et pose les même questions a mon entourage. Et rien n’y fait ! Je n’arrive pas a me faire a l’idée que cet homme n’ai pas assez bien pour moi et ne me donne pas ce dont j’ai envie et besoin. Pourquoi !!? J’ai souvent l’impression de voir sa voiture dans la rue. Qu’il me guette. Soit quand je marche soit de la fenêtre de chez moi qui donne sur une grande avenue ou ça circule bcp. Ou des femmes que je croise dans la rue ou qui sont au téléphone je me dis : « il les connais il est en train de leur parler, il sort avec elles ! » Pire encore ! Hier soir, j’étais en voiture, je revenais d’une soirée, et j’ai cru le voir en train d’embrasser une fille dans la rue. J’ai même fait demi-tour pour revérifier… et en regardant de plus près ça n’avait pas l’air d’être lui… enfin je crois ?!! J’ai l’impression de perdre les pédales !! De devenir folle !! J’arrive à intellectualiser la chose. Je sais que ça vient de mon enfance et de mon manque de père (décède qud j’avais 2 ans) et du manque de l’amour de ma mère (elle m’a jamais été a la hauteur et m’a même abandonne pendant qq années). Que je suis mal construite affectivement et émotionnellement. Mais maintenant que j’ai conscience de tout ça, pourquoi je n’arrive pas à me raisonner ? Au moins j’en ai conscience ! Et je serai malheureuse toute ma vie !! Je me suis aussi rendu compte que j’étais comme ça avec presque tous les hommes de ma vie ! Et j’ai très envie de ne plus être dans cet état la !! ça m’obsède, m’empêche de vivre ma vie normalement. Souvent je me pense qu’a ça, je me torture, me fait du mal. Je ne m’aime pas assez sinon je ne me traiterai pas de la sorte ! Je me dis que cette souffrance et angoisse viennent de mon moi intérieur et que même si demain je tombe sur le VRAI homme de ma vie. Si j’ai encore des réaction et sentiments de parano et de peur et de dépendance, ça ne marchera jamais ! je suis suivie en thérapie depuis qq années et même si j’ai fait d’énormes progrès, cette état la me fait bcp de mal…
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224810
b
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