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Mal être : je me sens comme une incapable

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 16/10/10 | Mis en ligne le 14/09/11
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Je ne m'aime pas et ce, de plus en plus. Impossible de dire l'origine exacte de mon mal être. J'ai 30 ans, mariée depuis 4 ans et maman d'1 adorable petit garçon de 2 ans. Je ne devrais pas avoir à me plaindre car j'ai la chance d'avoir un boulot, des parents et des frères et soeurs qui m'aiment et me soutiennent, j'ai un boulot, un toit et je ne suis pas laide. J'en viens à me demander s'il ne s'agit pas simplement de caprices comme me le répète souvent mon mari. Et pourtant j'ai une très mauvaise opinion de moi-même. Je me trouve nulle, pas intelligente. je précise que j'ai passé 3 fois mon BTS sans succès et j'ai souvent perdu du boulot car je ne bossais pas bien;

 

Actuellement à mon nouveau travaille ça se passe mal pour la même raison, j'oublie des trucs, je ne fais souvent mal ce qu'on me demande et cela a entacher mon image dans la boite, d'autant plus que j'occupe un poste pas très valorisé: hôtesse d'accueil. En fait j'ai bcp de mal à me concentrer dans le boulot, j'ai une très mauvaise mémoire et cela me rend étourdi dans tout. Tout cela me donne de moins en moins confiance en moi et en ce que je fais, je doute de moi et de mes capacités, j'ai toujours peur d'être mal jugée et je me déteste de plus en plus, je me sent incapable à tout et bonne à rien, je me suis inscrite au code sans aucune conviction d'obtenir un jour le permis,. Je suis devenu très nerveuse et au moindre clash avec mon mari, je me met à pleurer comme une madeleine, et tout les sentiments négatifs que j'éprouve envers moi même resurgissent avec une forte envi de disparaitre. J'ai déjà pris des comprimés mais à faible dose car d'un autre coté j'ai envi d'élever moi même mon fils et je pense à ma mère. en fait c'est plus un appel au secours que je voudrais faire.

 

Je pense souvent à changer de vie et de me couper de tt mon entourage mais je ne peux pas à cause de mon fils et mon mari ne serait jamais partant. Dès fois j'en veux à ma mère qui a toujours voulu faire de moi une fille exemplaire. Ce qui a créer des blocages en moi car à 30 ans j'ai du mal à m'imposer, à donner mon avis car j'ai toujours peur que l'on pense du mal de moi. En plus je ne parle à personne de mon malaise car je n'ai pas d'amis de confiance proche. Quant à mon mari, il le sait mais à travers nos disputes quand je lui balance certaines choses et que je m'accable de pleins de qualificatifs négatifs et insultant. Il dit qu'il sait que je suis en souffrance mais des fois il ironise la situation et dit que je cherche à me rendre victime. Et pourtant j'aimerai bcp pouvoir m'appuyer sur lui mais du coup je ne sait pas si sa compréhension et sincère. je suis tellement mal, j'aimerais pouvoir sortir, rencontrer du monde, vivre ma jeunesse mais j'ai un gros blocage. J'ai l'impression de ne plus savoir m'habiller alors qu'à la base je suis très coquette.

 

Je pense que je devrais même consulter un professionnel mais ça coute cher. j'en ai marre ! je gâche ma jeunesse, je perd mon temps à me morfondre, à méditer sur ma personne que je hais tant. Je trouve que je n'ai pas de personnalité, pas de répondant. Je déteste tellement ma personne, vous n'avez pas idée !
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220828
b
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