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Manque cruel de confiance en moi

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La timidité dans mon cas est un veritable handicap et un mal incommensurable. J'ai 22 ans, un travail depuis peu, je devrais m'en satisfaire. Et pourtant, je ne m'épanouis pas. C'est un métier relationnel et je ne dispose pas de cette qualité. Il y a 3 ans, j'ai arreté mes études en cours de route. Souffrant de dépression sévère, j'ai consulté une psychiatre m'annoncant que j'étais phobique sociale. Je pensais être sortie d'affaire depuis, mais je vis toujours avec ce mal-être constant et dans l'isolement, avec mon extreme manque de confiance en moi (dans mon travail à réaliser comme dans ma vie personnelle) et cet état dépressif (sous antidépresseurs, je me demande s'ils font encore effet). Je fais toujours des crises de larmes et parfois ça éclate devant les gens, j'ai honte de moi. Je n'ai pas vraiment d'amis actuels, disons que ça reste des contacts assez superficiels… et encore moins de petit ami. Je n'arrive pas à nouer de véritables liens d'amities, à rire, je n'ai aucune conversation. Je reste prostrée dans mon mal et tout naturellement je fais fuir les gens. J'ai des amis de longue date (très peu) mais de peur de les ennuyer aves mes "airs rabas-joies", je m'en éloigne. Pourtant, j'aimerai exister moi aussi.

Je vis constamment dans l'angoisse et je ne sais plus comment m'en sortir. D'ici peu de temps, mon contrat se terminera et je devrais passer des entretiens de nouveau. J'ai peur de cette épreuve car je ne sais absolument pas me mettre en valeur, ne m'estimant pas. Je me torture toute seule avec mes dialogues intérieurs négatifs. Enfin bref, j'ai peur qu'aucun recruteur ne souhaite m'embaucher étant donné mon état d'esprit et ma grande timidité. Et je m'invente déjà des scénarios catastrophes, j'ai l'impression de déraisonner. Pour l'insatnt, j'ai bien du mal à entrevoir le moindre avenir en ce qui me concerne. Mes parents sont aimants et ont sans doute étaient trop présents, d'ailleurs je n'arrive pas à m'en séparer. J'ai peur d'être une charge pour eux et pour la société, je me laisse complètement aller. Je ne sais pas si un joir j'arriverai à travailler à des kilomètres loin d'eux, si j'arriverai à m'épanouir pleinement en me découvrant des centres d'interets autre que le travail et si j'arriverai à fonder une famille.

Je sais qu'au fond mon véritable problème est mon manque cruel de confiance en moi.

Ces temps-ci, j'ai l'impression d'être folle, j'écoute les conversations des autres tellement j'entends le silence bourdonner autour de moi. J'ai l'impression de ne plus savoir parler, je reste quasi-mutique parfois.
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72783
b
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