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Oui j'ai craqué mais plus maintenant !

Témoignage d'internaute trouvé sur forum-depression
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A force de me battre pour récupérer après mon accident… je ne ressentais que du vide… même mes passions les plus fortes me semblaient tellement futiles et ne servant à rien… que je ne faisais rien… même sortir de mon lit m'apparaissait une montagne… je maudissais les besoins naturels qui me contraignaient à me lever…

Tout semblait une montagne… je rêvais de m'endormir pour ne plus me réveiller ou pire je rêvais n'être jamais née… j'attendais une maladie fatale…

J'appelais de mes voeux la mort… sans oser commettre quelque chose contre ma vie… cela je ne le peux pas… non par croyance… mais ayant été "sauvée"… je ne peux pas partir ainsi… et je ne voudrais pas peiner à jamais mes parents… certains de mes amis…

Et puis, il y a quelques mois… j'ai eu un nouvel accident… un "détail… par rapport au premier… mais j'ai eu si peur de tout perdre… perdre cette lutte que j'avais menée pour parvenir à marcher à nouveau… à conrtredire certains médecins qui affirmaient que les chances étaient si minces qu'il me fallait admettre que plus jamais je remarcherais… et bien j'ai eu si peur… que peu à peu… ses envies de rien s'atténuent… ce n'est pas encore gagné… mais la vie revient en moi… j'accepte à nouveau ces surprises… je tente d'éloigner le "rien"…

Je craque souvent… je ne fais pas ce que je prévois… mais je parviens… par tout petits pas… par toutes petits touches… à remplir à nouveau ma vie et à mettre de la distance entre moi et ces pensées et ces envies de rien…

Bientôt on m'annoncera que je peux "lâcher" mes cannes… il me faudra de la force pour travailler mes muscles… mais je peux remarcher (j'ai essayé… j'avais besoin de savoir… au risque que cela fasse "crack"… mais bon j'en avais besoin).
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b
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