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Mes problèmes m'empêchent de vivre, j'ai l'impression d'être étouffé

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Doutes intenses… Sur tous les fronts. Je ressens en moi une énorme tristesse. Le déclin, le retour à la Terre, retour au Centre. La fin d'une histoire, la fin des mes histoires. Et la vie, chevillée au corps. E est définitivement parti. Hors de ma vie. Chaque jour qui passe me fait ressentir à quel point j'aime cet homme. Amour qui n'est plus partagé. Depuis hier, je peux à nouveau le pleurer. Il est venu s'installer dans mon coeur, à côté de JL, à cette place si spéciale. Sur le trône de mes Princes. Quelque chose s'est arrêté en moi il y a quinze jours. Je sens toute l'inertie du mouvement encore présent, ça ralentit, et va finir par se stabiliser, s'arrêter. Immobile, la mort.

Fin de cycle, terreau de la vie qui renaît. C'est comme si je regardais ma vie. Je ne suis pas complètement dedans, ni complètement dehors. Mon père est venu passer deux jours chez moi la semaine dernière. Rien à lui dire, rien à partager avec lui. Un mort dans un corps de vivant. Il a 63 ans, en paraît 10 de plus. Sa boîte va mal, il s'obstine à croire que tout va bien, repoussant toutes les remarques d'experts qui tirent la sonnette d'alarme. Je le sens prêt à partir. Crise cardiaque, suicide. Je n'ai pas le courage de lui demander s'il est mon père biologique. Quand j'ai eu ce dernier regard à son départ, j'ai pensé que c'était peut-être la dernière fois. Mon ex-patron m'a déclaré son amour lundi. Cela me laisse de marbre. J'apprécie cet homme, mais je ne l'aime pas. Je ne peux pas lui dire pour l'instant : au delà de mes forces. Mon fils est loin. Il me manque. Comme si ceux que j'aime devaient être loin de moi pour vivre leur vie. Je sais que ce n'est pas la réalité. Dans le doute, c'est une idée qui m'effleure. Et ce cadeau tombé du ciel ! Cette chatte m'a fait mentir ! Il n'y a pas que les merdes de pigeons qui tombent du ciel ! Il y a aussi les chatons ! Une chatte est venue déposer son chaton chez moi puis est répartie. Je l'ai adopté. Je lui donne du lait, comme un bébé. Pourquoi cette vie débordante dans cette fin de cycle ? Pour me montrer qu'il ne suffit pas d'avoir envie de mourir pour y passer ? Pour me dire de me secouer ? Pour que je ne meurs pas ? Pour me montrer la Voie ? Le Vide se fait autour de moi. En moi. J'ai la nausée. Cette sensation m'évoque la naissance. Paradoxalement. Ou pas. La mort, la naissance… ça lâche…
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202100
b
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