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Témoignage d'internaute trouvé sur femmeactuelle - 09/08/10 | Mis en ligne le 11/05/12
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Je vous joins ce témoignage en copie collé qui pourrait vous aider. Bonjour, Je viens de lire vos interventions et vos Divergences. Il y a différentes formes de dépressions, d'humains Et chaque cas est un cas. Aussi est-il difficile d'apporter des idées De guérison car je le répète chaque cas est un cas ! Je suis Bipolaire, voyez vous. Diagnostiquée à 30 ans, 10 ans de maladie Très très lourde. Anti depresseurs, neuroleptiques, de multiples Hospitalisations HP… DONC je sais de quoi je parle. Mais comme Je le disais chaque cas est un cas. Comment s'en sortir ? Bien Que je le sois "à vie", puisque cette maladie est en Partie biologique et que j'ai un traitement à vie (tégretol 400) , Je ne prends plus d'antidépresseur par contre, depuis au moins '4 Ans. Car en effet, ce ne sont pas les antidépresseurs qui Guérissent ! C'est moi qui me guérit de mes maux ! Comment ai-je Fait pour aller mieux ? Au début, uniquement des médocs mais je Faisais crise sur crise (maniaque) et je ne m'en sortais pas… Alors J'ai eu l'idée d'affronter mes démons. Les démons, c'est notre Passé qui est inscrit dans notre corps à jamais. Aussi ai-je Analyser tous les traumas de l'enfance déjà. J'ai listé ceci et J'ai développé par écrit chaque point. En écrivant, ma colère Est sortit. Je me suis positionnée en victime déjà… puis au fil Des mois, j'ai tenté de comprendre pourquoi j'avais subi tout ça… Cela venait-il aussi de mon caractère ? De ma propre personnalité ? Et bien oui ! De ces écrits est né un livre thérapeutique je Dirai. Parallèlement je voyais des psys qui m'aidaient à Exorciser tous mes secrets de vie… Puis j'ai affronté ceux qui M'ont blessée. Tous ! Parfois, avec de la colère, d'autres fois, avec un espèce de pardon que je leur accordais. Le pardon m'a Permis de "me rendre bonne", puis donc, de "m'aimer". Le pardon m'a permis de sortir de cet état de victimisation et de Devenir Acteur de ma vie. Mes secrets je les ai dit aussi à mon Entourage courageusement pour qu'ils me comprennent, pour qu'ils ne Me rejettent pas, pour qu'ils m'aiment. Et en parlant, en leur Apprenant mon passé, j'ai ressenti de la compréhension donc je me Sentais moins seule… Parallèlement je devais gérer la partie Biologique c'est à dire que j'ai lu une masse de livres sur la Bipolarité déjà de façon à connaître, à comprendre comment se Déclenchaient les crises… C'est ainsi que d'années en années, j'ai appris à gérer mes émotions, à éviter ce qui déclenchait Une crise, à fuire ce qui me faisait mal et me dirigeait que vers Les choses qui me faisaient du bien. J'ai accepté aussi d'être Malade, donc j'ai travaillé sur la culpabilité qu'on peut Ressentir. Puis j'apprends au travers de différentes lectures, que les antidepresseurs dans le cas de ma maladie, provoquaient les Crises ! Cela me donnait un coup de fouet certes pour me pousser à Me lever, bouger, etc… mais sur du long terme, cela me provoquait De l'hyperactivité menant à l'épuisement et en final la crise que Je ne métrisais plus… Une aberrance pour moi ! J'avais pendant des Années pris des antidépresseurs qui étaient une contre indication En fait… Donc j'ai décidé progressivement d'arrêter ! J'avais Peur certes, mais dans le même temps, comme j'avais réussi à Affronter tous ceux qui m'avaient fait du mal, je me libérais de Tous ces maux et j'allais de mieux en mieux… Car AFFRONTER, libère ! Soulage ! Nous rend plus fort. Puis il y eut la phase final de Mon parcours. Arriver à me connaître si bien, à ne plus me mentir Sur un truc ! Car on a tous des secrets et on se ment tous ! Et ça J'en suis convaincue. Et c'est pour cela que parfois, souvent même, on déplace une souffrance sur autre chose. En l'occurence, ma Souffrance "de ne pas être MOI", je l'ai déplacée sur Tous les autres traumas que j'avais pu subir dans la vie… (j'espère Que vous me suivez…). Dans mon histoire, il se trouve que je me Mentais et mentais inconsciemment à tout mon entourage de ce que J'étais vraiment car je n'arrivais pas à l'admettre. La fin de mon Parcours et de surcroit de ma maladie, ce fut la vérité. Aussi Lourde soit-elle à supporter pour moi et mon entourage, je me suis Dis que le seul moyen de guérir était de dire la vérité. De ne Plus me sentir coupable. Donc dans mon histoire à moi, ce fut L'annonce de mon homosexualité ! A partir de cette bombe qui fut Balancée, je puis vous dire que j'ai commencé à guérir car ce Secret m'empêchait de vivre ! M'empêchait de m'aimer déjà… Là, depuis 2 ans que je suis MOI, en vérité avec moi même, je n'ai pas Fait une seule crise, et je renaîs. Certes, j'ai ce médoc à Vie, à prendre, et je l'accepte. Comme un diabétique pourrait Prendre son traitement ou un cardiaque av ses médocs… Mais le Résultat est : jamais de toute ma vie je me suis sentie BIEN. Plus D'angoisses, plus de peurs, plus de crises. Qu'une joie de vivre ! Alors suis-je réellement bipolaire ? C'est la grande Question mais je m'en fou ! Je m'en suis sortit ! Voilà un Témoignage qui est unique puisque chaque cas est un cas mais je Pense qu'il mérite à de la méditation sur votre propre Histoire. Il n'est pas la vérité, mais ma vérité… Le Problème des dépressions est que l'on reste BLOQUER sur des Évènements. On n'arrive pas à dépasser "cequ'il s'est Passé"… Di-gé-rer. Or comme je souligne cet aspect du PARDON, envers les autres et soi-même bien évidemment, à l'issue De ceci, on peut être en mesure de dire : - ce n'est pas de ma Faute ou que de ma faute, - ce n'est pas de sa faute, car Inconscient d'avoir commis une telle faute et des répercussions Derrière, - C'est donc la Faute à la Vie ! Ça à l'air bateau, dis comme ça, mais ceci, plus le PARDON contribue à se libérer et De passer à autre chose… L'évènement est passé, on ne peut Pas revenir en arrière, donc il faut arriver à débloquer tout Ceci, pour apprendre à vivre avec l'évènement. Et à mon sens Le PARDON est un outil de guérison. Cela ne veut pas dire qu'on Reparlera à la personne par exemple, cela veut dire juste qu'on est BON d'avoir pardonner. De ceci naîtra le sentiment d'Amour envers Soi-même… Mais cela ne se fait pas du jour au lendemain, c'est Un cheminement psychologique. La vie reste belle… Courage Jésus, je suis convaincue que tu t'en sortiras toi aussi, car mon Témoignage t'a interpellé… Reste à faire le plus dur maintenant : PARDONNER. Mais qu'est ce qu'on se sent bien après, BON, donc on Peut s'aimer !!! S'aimer c'est enfin pouvoir aimer les autres Aussi… Courage à toi. Bravo, je suis sur ce forum pour CRIER que l'on peut s'en sortir… à Chacun son truc tu vas me dire mais pour toi l'écrite a été salutaire, bravo à toi tu insufle sur ce forum un vent d'espoir à tant de personnes Qui parfois sont entre les mais des "psy" sous médoc ayant de graves Conséquence et franchement sans grandes utilités… J'ai retenu VICTIMISATION… Il faut absolument éviter Cela… se remettre en question, savoir aussi que l'on a pu faire du mal Sans faire express et que peut être le cas contraire a peut être été Commis involontairement… L'écriture est très importante, on se livre, on se ment pas et au fil du temps on comprend tant de choses. Nous (ceux qui s'en sont sortie) ne vendons rien mais nous faisons pas des actions qui ont été bénéfiques… En fait pour trouver la voie de la guérison. Il faut AVOIR CE FAMEUX DECLIC. C' est à dire ce passage. Que tu décris en disant, je cite. "Je me suis positionnée en victime déjà… puis au fil des mois, j'ai tenté de comprendre pourquoi j'avais subi tout ça… Cela venait-il aussi de mon caractère ? De ma propre personnalité ? Et bien oui ! " Je pense que SI on considère que les autres sont causes de notre mal être. Et qu'on ne change RIEN on reste toujours au même point. Certes les autres peuvent selon les circonstances. Appuyer volontairement ou non là où ça fait mal. Mais à nous DE COMPRENDRE ENFIN pourquoi cela nous affecte tant. Et de CHERCHER DES SOLUTIONS. Et enfin comme tu l'expliques en seconde partie : PARDONNER. Car vivre avec cette rage haineuse en soi distille un poison qui nous détruit de l'intérieur. Merci pour ton témoignage.
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253654
b
Moi aussi !
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