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Je suis borderline

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Je suis borderline et instit (la plus grave des 2 maladies n'est pas forcément celle qu'on croit) et je m'intéresse au sujet car je rencontre des enfants borderline au fil de mes pérégrination dans les écoles. Je pense avoir eu aujourd'hui le troisième de l'année, mais je ne suis pas spécialiste .

Il est faux de dire qu'il n'y a pas d'enfants borderline, mais également difficile d'avouer que l'on ne sait pas grand chose sur ces enfants car toutes les études portent sur les adultes. Personnellement, ce sont des enfants que je comprend de manière intuitive, et mon psychiatre trouve ça assez logique étant donné que je me situe dans la même zone qu'eux.

Je ne vois pas comment on peut confondre un enfant borderline avec un enfant hyperactif. Les hyperactifs ont un état continu et relativement régulier d'agitation ou du moins d'incapacité à se concentrer. Les borderline sont des enfants beaucoup plus irréguliers qui changent du tout au tout au fil de leur sauts émotionnels. Ils peuvent être adorables à un moment, et 5 minutes après casser leur chaise sur la tête de la maitresse en la traitant de grosse *****, ce que ne fera jamais un enfant mal élevé ou hyperactif. Mais ils peuvent aussi redevenir des enfants presque normaux si ils ont l'impression d'avoir face à eux un adulte qui comprend les particularités de leur fonctionnement émotionnel, qui sait leur en parler et qui peut anticiper les phases de disjonctage.
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Par claristik | le 27/09/13 à 14:58

Bonjour,
Je pense être borderline, je ne connaissais pas cette maladie jusqu'à depuis peu en analysant ma vie et mes comportements j'ai commencé des recherches sur internet et me suis reconnu en tout point. Mes parents sont soit des PN soit borderline, je n'arrive pas bien a faire la différence. En tout les cas ma vie a été d'une tristesse a des joies très intense, beaucoup de canabis, boulimie anorexie, dévalorisation de moi meme et des fois je me sens toute puissante, je ne sais pas vraiment qui je suis ni de quoi je suis capable, été petite j'étais en avance sur ma scolarité mais après ce fut le KO totale sans vraiment savoir pourquoi, je me rappel de moi souvent déprimé, seul dans mon coin à pleurer sans parvenir a mettre des mots sur ce que je ressentais et c'est d'ailleurs toujours le k. Je vais bientôt être diagnostiqué, j'ai vraiment hate, j'aimerais vraiment pouvoir vivre plus librement et avoir une liberté de penser sans sans arrêt me remettre en question, et arriver a aller jusqu'au bout d'un projet sans en avoir 10 en tete et finalement ne rien faire et m'apitoyer sur mon sors. Le problème est que j'ai deux enfants, deux petits jumeaux et j'en ai parler a la directrice de la creche pour qu'elle veille un peu plus sur eux mais j'ai peur sans arrêt de ne pas bien m'y prendre avec eux, sans le vouloir, j'éssai d'être calme sans arrêt, de parler mais je me trouve très froide avec eux, meme si je leur fait des câlins et bisous, je sens une froideur en moi que je ne supporte plus, je suis seule avec eux, le papa et moi étant séparé, car lui aussi étant assez bizarre, pendants 7 ans ça a été je t'aime moi non plus, a toujours nous critiqué, a nous dire je t'aime et pour qu'au final nous n'ayons jamais fait quoi que ce soit de concré pas meme un week end en amoureux. Je suis dépendante affective je pense et du coup je ne veux pas être dépendante de mes enfants, ils n'ont pas a comblé ce manque en moi, et j'ai aussi peur de leur transmettre cette maladie sans le vouloir, je suis vraiment dans l'impasse et cherche de l'aide partout, je vais démarrer une psychanalyse début octobre, j'ai vraiment hate que les choses bougent un peu, je suis totalement incohérente avec moi meme, j'idéalise toujours pour après être super décu, j'en ai assez d'être comme ça! voila je vous écrit ce post afin de peut être pouvoir avoir un peu d'aide de votre part! Cordialement

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