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Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 05/02/10 | Mis en ligne le 11/05/12
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Me voici, me voila, je me presente. Appelez moi Kays. J'ai aujourd'hui 17 ans. Depuis le mois de septembre, ça ne va pas tres bien dans ma vie. J'etais deprimee et decouragee. J'avais toujours ete une personne complexe et difficile a suivre mais cette annee, j'ai ete au pire de ce que je pouvais être. Il y a eu une veritable cassure dans mon comportement et j'ai fait des choses que je n'aurais pas fait en temps normal et j'ai dit des choses que je n'aurais pas dit en temps normal. Ma psychologue me soupconnait d'être en depression. J'etais triste, distraite, deprimee et decouragee. Je suis devenue de plus en plus desorganisee et j'etais de moins en moins ponctuelle. J'ai egare un nombre eleve d'effets personnels et j'ai failli traverser la rue plusieurs fois a un feu rouge tant j'etais distrate. J'ai coupe et repoussee toutes les personnes qui faisaient partie de ma vie et je me suis placee en isolement. J'ai blesse des gens. J'en ai decu d'autre. Je me suis positionnee dans un role de victime alors que je suis et j'etais moi aussi bel et bien coupable. A l'age de 11 ans, j'avais deja bel et bien etabli le genre de personne que je voulais être. Je voulais être vraie envers moi-même et vraie envers les autres. Je voulais une relation forte avec moi-même et une relation forte avec les autres. La justice, l'egalite, l'entraide, le respect et le don de soi faisaient partie de mes valeurs profondes. Mais j'ai vieilli et j'ai realise que j'etais peu a l'ecoute. Plus ça allait, plus un ecart se faisait de plus en plus grand entre la personne que j'etais et les actions que je faisais. Lorsque j'etais jeune j'etais admiree, enviee et respectee par un nombre eleve de personnes. Puis petit a petit ma lumiere s'est eteinte. Mon empathie pour les gens a diminue. Ma sensibilite a autrui a egalement diminue. J'ai realise que je ne communique pas clairement ce que je pense et ce que je ressens parce que j'ai peur d'exposer a la personne en face de moi ce que je ressens. J'ai une grande peur d'être blessee et de souffrir ce qui a fait en sorte que j'ai tenu des gens a distance. Je suis une hypersensible. Je suis une personne entiere. Je vis absolument tout de facon profonde et de facon intense. Ma bataille sera d'apprendre a gerer mes emotions. Je suis ma pire ennemie et je suis la seule personne qui est capable de me faire du mal. Je suis intelligente et j'ai un grand potentiel mais j'ai une tendance a me punir trop severement et a être autodestructrice envers moi-même. Mon reve ? Devenir une femme respectee, consideree, appreciee et ecoutee. Je veux faire ma place et avoir ma reputation. Je veux que l'on se fie a moi et que l'on me fasse confiance. Je veux être epanouie, droite et fiere de la personne que je veux être. Les dernieres annees ont ete tres difficiles. Ça ete tres difficile pour moi de faire cette prise de conscience parce que cela m'a fait realise que j'avais une image de qui je voulais être dans ma tete et que mes actions ne correspondaient pas a cette image et je ne m'en etais jamais rendue compte. Ça a fait mal e tma confiance en moi a chute brutalement. Je n'avais plus de reperes et j'ai l'impression de repartir a zero. Je me retire de tout pour prendre du temps pour moi et pour me reconstruire. J'ai de nombreuses choses a regler et de nombreuses lecons a apprendre. Je ne veux pas changer le passe et les erreurs que j'ai fait mais je suppose que petit a petit, je peux changer l'avenir pour être la femme que j'ai reellement envie de devenir. J'ai honte quand je repense a tous les faux pas que j'ai fait parce que cela ne correspond pas a qui je suis vraiment au fond de moi. Au fond de moi, je suis une philantrope. Une personne qui aime les gens et qui veut faire du bien aux gens. J'ai honte parce que j'ai fait des choses innaceptables et j'ai profondement blesse certaines personnes. J'ai fait preuve d'un grand manque de respect et d'ingratitude envers l'aide et l'ecoute que certaines personnes me donnaient. Je merite d'être punie. Et je sais que la vie me puniera. C'etait injsutifie et stupide. Il ne faisait aucun sens que je fasse quelque chose comme cela. Je ne sais plus qui je suis. Je ne sais plus ou je vais. Je ne sais pas ce qu'il adviendra. Mais on verra bien, peut-être que demain, j'irai mieux. Je ne veux pas vivre dans le passe et je ne veux pas laisser les autres definir qui je suis et ce que j'ai envie d'être. Je veux être moi, m'assumer, me connaitre et me respecter.
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Par julien71 | le 12/05/12 à 16:37

Témoignage samestory par julien71 31 ans.
Mail | 1 lectures | 0254119 Bonjour,nouveau sur ce site,je ne sais pas comment le dire mais je vai étre franc.

J'ai 31ans, on ma enlevé une testicule rescement alor que je n'ai pas recu de choc,elle était nécrosé(comment,elle peux ce nécrosé d'un coup comme ca,je n'ai pas eu de cancert),donc on as étai obligé de me l'enlever,on ma mis une 1ére protése qui étai assez grosse elle fesai que remonter,on me la enlever et remis une autre un peu plus petite un mais je trouve qu'elle est un peu mal placé c'est dur a expliquer.

J'aimerai voir un spécialiste a lyon car j'ai eu de bons conseils,je ne veux pas retourner revoir mon ancien médecin est ce possible????

Avant cette opération de malheur qui me pourris ma vie sexuel,je m'étai remis de mes anciens traumatismes,j'ai subis plusieurs opération sur le corps.Je suis sortis avec des filles mais elles me prener pour une bille,elles profiter de moi,je leurs donner beaucoup et je recever rien en retour,a part 2 qui m'aimer vraiment.

Certaines me traiter d'handicapés du a mes soucis alors que je n'y étais pour rien.J'ai faillis mourrir a plusieurs reprises du a quelques unes de mes opérations par momment je me dit que j'aurai du mieux mourrir s'en étre méchants car j'en peu+de souffrir.

Au boulot je n'arriver+a travailler,je fesai des malaises a répétitions,donc souvent en arrét de travail,je garder+mes emplois,j'ai fait une demande de travailleur handicapés et j'aimerai savoir si j'ai fait le bon choix?

On dirais qu'il m'arrive deux merdes par ans,escusé mois de ce therme,mais je suis a bout de nerfs...

,j'ai perdu un cousin proche d'un suicide je m'en suis jamais remis,ma famille c'est déchiré a cause de ca.

J'en veu a mes parents de m'avoir fait avec tous ses soucis,opération du coeur etc.

J'aimerai refaire surface,sortir la téte de l'eau,fonder une famille,avoir des enfants,pourtant je suis pas mal.

J'aimerai avoir des témoinages ou des gens qui me sortes de cette enfer,je leurs en serai reconnécent a vie.

Merci d'avance a tous........


Tu n'ai pas le seul a étre dans cette situation,laisse moi un message,merci

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