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Dépression : j'ai eu une enfance difficile

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Je suis fiancé et prépare mon mariage avec celle que j'aime par dessus tout. Depuis enfant, je n'ai jamais vraiment été joyeux. Mon père, chauffeur routier dans l'international était souvent absent. J'ai donc grandit avec ma mère et ma petite soeur.  Ma mère était une femme étrange avec de gros troubles de la personnalité. Elle a essayé de me noyé lorsque j'étais très petit et j'ai eu un ";flash"; il y a quelque semaine. Elle a essayé de m'étouffer dans mon lit. Mon, père, fréquentais des prostituées sur la route. Ma mère, dès mon plus jeune âge, se confiait à moi. Et surtout sur le plan sexuel. Elle me disait que c'était dégeulasse et que mon père était un porc. Par contre, le week end, je les entendais faire l'amour (si je peux dire ça ainsi), et j'entendais surtout ma mère hurlé, comme si elle adorait ça. Ca me dégoutait et gênait Bref, je suis de nature dépresive mais pas vraiment sévère. J'ai fais un travail dessus et je pensais que c'était passé. Mais quelque chose en moi me gênais encore Il y a quelques mois, je suis tombé sur un fichier assez louche sur le net. Je ne sais pas si il s'agit vraiment d'un fichier pédophile, mais j'ai de suite senti que les figurants n'avaient pas la majorité. J'ai de suite été choqué. Cela a suivit par une crise. Le jour même, je suis aller voir ma fiancée et j'ai tout avouer: enfant, mon grand père, lorsque j'étais sur ses genoux, glissait son doigt dans ma braguette et me touchait le sexe . C'était presque devenu un jeu pour moi Ma mère le savait mais ne disait rien.. Plus tard, vers l'âge de 9ans, je dormais chez mon cousin qui devait avoir 11 ou 12 ans. Il m'avait forcé à lui faire des choses. Il a essayé de me ";pénétrer"; mais il n'est pas parvenu. Tout est ressorti d'un coup. Ca a fait l'effet d'une bombe. Je rajoute que ma soeur m'avait avoué un jour avoir eu la même chose avec mon grand père, puis elle m'avait avoué qu'avec mon père, des choses louchent se sont produite Au jour d'aujourd'hui, je ne travail plus. Je suis en arrêt pour dépréssion sévère. Je dois prendre des anti dépresseurs mais je n'ose pas les prendre. Je dois commencer une psychothérapie la semaine prochaine, mais tout ça me fait peur. L'idée de me suicider afin d'en finir me vient chaque jours d'avantage. Pourquoi m'a t'on touché? Comment peut on toucher des enfants ? Lorque mon grand père me touchait, je commencer à aimer cela. J'ai honte maintenant et je ne comprend pas (je devais être agé de 4 ans). Ma sexualité à toujours été trouble et j'ai souvent un dégout du sexe en général. Ma fiancée me soutient énormément, mais ça ne me suffit plus. J'aimerai que des gens ayant vécu cela me guident un peu et m'encourage
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