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étudiante et en pleine dépression

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Je suis étudiante et salariée a temps partiel.

J'ai récemment été diagnostiquée comme dépressive, un état que je ne voulais pas admettre par peur tout simplement…

Tout part en vrac, en tous cas, dans ma tete uniquement il faut croire car ce n'est pas l'impression qu'a mon futur mari ni ma famille.j'ai cette faculté à réussir pour l'instant à faire croire aux autres que tout allait bien dans le meilleur des mondes.sauf que de mon coté, plus d'envie (à part de me marier) , quelques projets qui me semblent inaccessibles, je ne vais plus en cours, je suis en arrêt depuis peu (travail dans le hard discount, boulot très stressant où le boulot que l'on fait n'est pas vraiment reconnu) , je pleure sans cesse ou presque, je dors mal, impossible de me coucher avant 5-6h du matin, meme avec 10h de sommeil, je suis crevée toute la journée, cela fait des années que mon cycle de sommeil est mauvais, j'ai une obsession pour la perfection, c'est à dire que je fais tout pour que mon entourage me voit comme parfaite, je gère le ménage (le couple) , l'autre ménage (le vrai) , mes études, mon travail pour rapporter des sous (mon ami est au chomage) , les problèmes de mes parents, nos problèmes d'argent, mon désir d'enfant impossible à réaliser pour l'instant, ,plein de petites choses qui paraissent sans importance aux yeux des autres, mais qui en ont pour moi.

Bref, la perfection n'est pas accessible, je le sais mais n'arrive pas à me raisonner.du coup, je m'épuise à la rechercher.

Il y a quelques mois, j'ai fait une fausse couche précoce, depuis, rien ne va plus.si je pouvais ne plus sortir, je le ferai, j'aimerais juste que le temps s'arrête, que tout soit calme pour que je puisse me reposer, ne plus rien avoir à faire, mais c'est impossible.je pense que ça a été l'élément déclencheur de tout cela, ou en tous cas révélateur.

J'ai sui des abus sexuels dans mon enfance et mon adolescence qui m'ont "plombée", je pensais que j'avais réussi à les dépasser seule, mais ça revient toujours, bref, je ne tiens plus et là j'ai pété les plombs ! J'ai craqué… mon fiancé est très présent pour moi et a pris conscience de tout ce que je pouvais m'infliger, il prend donc en charge tout ce qu'il peut pour me soulager, mais j'ai l'impression que ça ne change rien.

Ma famille n'est pas du tout au courant de tout cela, elle pense que tout va bien, que je gère ma vie "avec facilité" et me pousse toujours à aller plus loin, dans mes études par exemple.ils se saignent pour que j'y arrive, et j'ai peur de les décevoir en leur avouant la réalité.j'ai longtemps voulu les préserver en leur cachant, mais ça devient trop difficile à gérer.

Je dois voir un psychiatre dans quelques jours, et mon généraliste m'affirme que j'ai besoin d'un traitement, vu mon épuisement physique (perte de poids importante en peu de temps, chute fréquente de tension).

Le problème est que je ne connais pas les effets secondaires de ces médicaments, et j'ai vraiment peur de ne plus pouvoir m'en passer par la suite… je sais que cela doit vous paraître absurde mais je n'ai pas envie de rajouter une dépendance à mes ennuis.
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41883
b
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