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J'ai développé une personnalité particulière

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo - 10/02/10 | Mis en ligne le 15/08/11
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Pour commencer par le début, j'ai vécu une enfance mignonne, assez ordinaire ; l'adolescence fut plus chaotique, j'ai consommé des drogues dures pendant environ deux ans et de facon impressionante, tant dans la quantité que dans la régularité ; à cette époque mes parents divorcaient, ma mère commis plusieurs tentatives de suicide traumatisantes visuellement avant de sombrer dans l'alcoolisme. J'ai arreté toutes les drogues après un démenagement et là, j'ai commencé à faire des attaques de panique. Je suis passée a deux doigt de l'internement psychiatrique. Mes crises étaient constantes, d'une violmence inouie, je me sentais mourir, j'étais deconnectée de la réalité, je me levais les crises commenciaent, je passais la nuit en boule sur mon lit, je prenais parfois cinq xanax d'un coup et cela me calmait à peine. Cette période dura un an, je restais enfermée chez moi, incapable de quoi que ce soit, ma psy me metta sous Deroxat et la, un miracle, je me sentais d'un coup stabilisée, incroyablement mieux, je revivais, ce traitement fut mon sauveur. Le moral allant mieux, je repris des études et une vie normale. C'était il y a quatre ans.

Depuis j'ai essayée de me sevrer sans succès, les crises reviennent toujours, l'angoisse permanente, les tremblements, la lassitude. Je recommence à prendre du Deroxat depuis le mois dernier suite à une pause de six mois et bizarrement j'ai l'impression que le traitement qui me sauvait ne suffit plus. Je vous écris aujourd'hui car je ne me sens pas comme tout le monde, pas dans le sens "wouah je suis trop speciale", mais la vie m'est difficile, sincèrement.

Je ne supporte aucune forme d'autorité, j'ai des reactions imprevisibles et incomprehensibles, je suis partie en courant d'un entretien capital car je ne pouvais pas me "soumettre". Je commence à travailler et j'ai l'impression que c'est impossible pour moi. Je compte chaque minute qui passe, des que j'ai des contraintes je me sens prises au piège, enfermée, rabaissée, cela me fait monter les larmes aux yeux de devoir obéir, d'avoir des obligations ; Toute la journée au travail je me sens comme en prison, mais vraiment, privée de liberté, je me demande toute la journée qquel est le sens de la vie, cette semi-liberté ecoeurante.

Des fois j'ai l'impression d'être dans un rêve, tout me parait étrange, je ne comprends pas les gens, les gens "normaux" me paraissent bêtes et fades, je me sens a la fois incroyablement supérieure à la masse et a la fois je n'ai pas confiance en moi. Tout est extreme chez moi, j'abuse de tout, je veux tout et rien, je suis impulsive mais de maniere quasi maladive, je depense de l'argent à outrance, argent que je vole parfois à ma famille, je manipule mes proches, j'execre les gens qui ne pensent pas comme moi et je suis a la fois à l'écoute et soucieuse des autres.

Je suis tout et son contraire mais a chaque fois dans l'extreme. Je vis la vie de facon très particulière. Je me pose des questions sur tout, tout le temps, des fois je réalise certains codes sociologiques et je ne comprends pas pourquoi cela fonctionne comme ça. Je suis angoissée à mourir, un coup euphorique un coup totalement vide, je n'arrive meme pas à m'exprimer sur moi-même, c'est tellement décousu ! Je ne me comprends pas, en fait je me sens normale mais je ne comprends pas pourquoi tout le monde n'est pas comme ça, enfin c'est confus ; Je me sens à la recherche de la vérité, d'un idéal, d'un absolu, ça devient une obsession.
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218893
b
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