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Je ne me vois pas - depression, deprime, stress

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo - 10/09/13 | Mis en ligne le 17/06/14
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Bonjour à tous. J'ai toujours été consciente de mon problème, mais je n'en ai jamais vraiment parlé à personne. J'ai toujours été en conflit avec moi même ; mais aujourd'hui, ce n'est plus vivable, cette situation est en train de détruire le peu de chose que j'ai construis à 20 ans. Il y a quelques années de cela, j'ai sombré dans l'anorexie, de façon assez violente, j'ai perdu plus de 40 kilos en un an, je ne pesais alors plus que 39 kilos pour 1.72m. Je n'avais plus de cheveux, j'ai perdu beaucoup de dents, aujourd'hui de nombreux problèmes persistes (digestif, cardiaque, chirurgie des machoires etc…). Je n'ai quasiment plus de souvenir de cette période. Je ne me voyais pas, je ne sais plus comment j'étais ; j'ai seulement parfois seulement des souvenirs liés à des odeurs, des sons… J'ai aujourd'hui repris du poids, mais je ne me suis jamais sortie de cette maladie. Je ne me sens pas moi, je ne me sens ni dans mon corps, ni dans ma vie. Le principal problème étant que je n'ai aucune image construite de moi-même. Je serai incapable de me dessiner, ou de me décrire. Un matin je peux très bien me lever, me regarder dans le miroir, ne rien trouver à y redire, me préparer, repasser devant le miroir avant de partir à la fac ou au boulot, et me trouver tout à coup immonde, avec un sentiment de honte immense montant en moi ; et à se moment la, j'en deviens même incapable de sortir de chez moi. Je ne peux plus penser à rien d'autre, et je me sens de nouveau enfermée dans quelque chose qui ne m'appartient pas. Quand je suis dans la rue, des que j'entends des rires, des chuchotements, je suis certaine qu'on se moque de moi, je baisse encore plus la tête, je tire encore plus la gueule, et je rentre me réfugier chez moi sans même regarder le monde qui m'entoure. Evidemment, en 20 ans, on m'a déjà dit que j'étais jolie, ou belle etc.. Et c'est bien le pire. C'est à ce moment précis que je me sens emplie de honte. Je sens le mensonge, je sens la condescendance, je sens la moquerie. Ces paroles pourraient venir de la vérité elle-même que je n'y croirai jamais. Un jour c'est mon visage qui ne va pas aller, le lendemain mon corps, un jour je serai trop grosse, la veille trop plate ; un jour mes cheveux seront bien, le lendemain je couperai tout … Je ne me vois pas ; je suis incapable de savoir qui je suis, de n'avoir ne serait-ce qu'une once de confiance en moi, et cette situation est en train de grignoter ma vie petit à petit. Je vous en prie, je crois que j'ai besoin d'aide …
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Commentaires pour cette histoire  Ajouter un commentaire

Par corinne25 | le 19/12/16 à 12:51

Bonjour, je pense que tu souffre de la dépression et tu dois demander de l'aide, aller chez un psy et suivre un traitement. je prends valium diazepam, c'est un anxiolytique efficace qui m'a aidé beaucoup, je suis plus calme, moins anxieux, et de bonne humeur. j'ai choisi d'acheter valium sur une pharmacie en ligne, c'est les site reductil-shop.com, tu peux aussi essayer.

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