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Je ne sais plus quoi faire pour guérir de ma dépression

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J'ai 35 ans, j'ai une copine, je travaille et je vis un espace de "bad trip" comme on dit depuis pas mal de temps déjà, je n'aime pas trop d'ailleurs cette expression mais c'est comme cela que je peux l'expliquer. Le truc c'est que je réalise régulièrement que je suis "malade" psychologiquementn, atteint par des grosses bêtises que j'ai fait dans mon passé :j'ai pris des d'hallucinogènes comme le lsd, les extasis ou les champignons hallucinogènes que j'ai pris pendant ma jeunesse très inconsciente de 19 à 22 ans, environs une quarantaine d'expèriences plus ou moins fortes suivant les doses et les conditions. Ces expèriences se sont dans l'ensemble plus ou moins bien passé (sinon je ne vous écrirez peut être pas aujourd'hui), j'ai eu quand même des problèmes pour "redescendre" comme on dit certaines fois, certaines personnes du milieu que je fréquenté à l'époque on même dit que j'étais resté perché...A chaque fois qu'il me disais cela ca me faisait mal, car j'avais une certaine conscience de cet état psychique qui au départ me plaiser bien car j'étais passionné par la musique et adorer les sensations fortes. La musique c'est d'ailleurs par là que tout à commencer. J'étais innocent plein de vie et d'amour et prêt à tout pour devenir un bon musicien style rock des années 70. MAis peu à peu j'ai pris peur de mon état, mais c'était trop tard : pour bien vous expliquer et c'est sérieux c'est un peu comme Hulk la série avec David Banner. J'ai pris des trucs qui m'ont détruit, transformé. Je me suis alors calmer comme je pouvais, je fumais le pétard tous les jours, buvais de temps en temps. Puis j'ai fui ce milieu qui était trop dangereux pour moi, je perdais mon temps, ma vie se consummait, je devenais feignant et surtout j'avais perdu le gout de la musique, de la vie. Entouré par une famille qui m'a aidé pour m'en sortir, j'ai suivi le chemin qu'on m'a montré du doigt pour s'en sortir, pour se sortir de la m.... dans laquelle je m'étais foutu. 7 ans après (un peu tard mais que voulez vous mes parents qui ne se rendaient pas vraiment compte et moi qui rejeté la psychologie un peu comme un cliché, c'était pour les névrosés, les détraqués... ) je suis enfin une psychotérapie qui m'a permi de comprendre un peu plus ce qui m'étais arrivé, comprendre et comment m'en sortir. J'ai fait la démarche car j'ai fait une dépression assez grave, je ne voyais quasiment plus personne de mon entourage et j'évitais toute relation qui pouvez se rapprocher de mes pbs et de mon état dépressif que je ne soupconnais pas! Je suis anxieux de nature ca c'est pas nouveau et j'arrivais à faire face à cet état naturellement, mais peu à peu mes resistances ont laché...Ca fait 4 ans, j'ai eu pas mal de haut et de bas... Et en ce moment je ne me sens vraiment pas bien. J'ai eu une période de 2ans ou je me suis refait une santé, ou je croyais coute que coute à la guérison à la réparation de mon état psychique car mon psy m'a expliqué le fonctionnement de mon corps et de mon cerveau, il m'a dit que les produits étaient depuis longtemps dissipé et que c'était dans ma tête que cela se passait, il m'a dit également que c'était dommage de ne pas avoir fait la démarche plus tot. On a d'abord essayé de régulé mon sommeil avec quelque médicaments légers, et mon état anxieux. Peu à peu je me suis senti effectivement mieux, puis j'ai rencontré ma copine avec qui je vis actuellement, au début génial puis peu à peu je me suis mis à me transformé (comme Hulk) et j'ai commencé a faire des crises de nerfs comme si il n'y avait que cette solution pour qu'elle me comprenne...quel idiot...Je fais très attention maintenant de me controler et de réagir EN ADULTE et ca va bcp mieux avec elle, par contre parfois évidemment elle a peur que ca recommence et moi aussi...mais je ne desespere pas d'arriver à un état de sérénité. ce qui me ronge en fait c'est que j'ai l'impression que je n'arriverai jamais a faire quelquechose de ma vie, c'est ce qui me fait mal, mes rêves se perdent alors que je suis quelqu'un plein de potentiel, je me me rend triste à cause de cela, la vie en général me déçoit, peu de choses me réjouisse malgrès une copine super jolie et sympathique, une famille en or, quelques réussites professionnels mais c'est loin d'être ce que je voulais être il n'y a pas si longtemps encore: QUELQU'UN QUI S'EST RECONSTRUIT ET QUI A DROIT AU BONHEUR... En fait mon problèmes c'est que je manque d'informations. Connaissais vous des méthodes pour oublier, pour se guérir? Je suis persuadé que il y a une vie après la drogue, que le cerveau se réadapte, que l'on peut etre quelqu'un de "NORMAL" malgré cette maladie car c'est une maladie. MAis comment en guérir? Est ce que je vais souffrir comme cela longtemps? Comment surmonter au pbs de mémoires de concentrations au quotidien?
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225690
b
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