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je suis perdue

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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J'ai 20 ans, j'habite dans la même ville depuis un peu plus de 5 ans.

Je n'avais jamais voyagé hors de la france et un ami m'a proposé de partir avec lui au mexique, ce que j'ai bien sur accepté : j'avais l'impression de stagner, je m'ennuyais.

On partait pour 4 mois.

J'en reviens à peine, c'était vraiment bien, enrichissant, j'ai vécu des choses très belles et rencontré des gens géniaux.

J'ai aussi connu une grande solitude parfois, étant très loin de ma famille et de mes amis mais ça m'a permis de réfléchir, beaucoup. Sur moi, sur les autres, sur le monde etc…

Je suis donc rentrée détendue, plus qu'heureuse et bien déterminée à en faire profiter mon entourage (je précise que ma mère est dépressive, mon père incompréhensible et au chômage, ma grande soeur dépressive également et sujette aux crises de panique, seule avec deux enfants bref) , j'avais la vraie motivation de redonner le sourire à tout le monde, j'étais tellement bien…

Je me suis donc réinstallée chez ma mère, j'ai cherché du travail, ai déployé mes sourires les plus beaux, ai appliqué ce que j'ai appris au mexique, le self-control, le sourire a toute épreuve…

J'ai partagé cette belle vision de la vie que des gens merveilleux ont partagé avec moi la-bas etc…

Mais au final…

J'ai trouvé des extras en bar, mais pas de boulot "fixe".

Je me rend compte que j'ai eu tendance à oublier que je ne suis pas dieu, que mon entourage ici va mal et que je n'y peux rien.

Je descend de mon nuage et réalise que j'ai beau avoir appris beaucoup de choses la-bas, il me reste beaucoup de chemins a parcourir pour être plus "sage" dans mes raisonnements.

Depuis quelques jours je me pose beaucoup de questions, je ne sais plus… ce que je veux, ce que je suis, comment je pense. Je ne comprend pas moi même mes réactions.

Je suis nerveuse, je pleure sans m'arrêter depuis des jours, j'ai l'impression d'être complètement vide… et je continue de pleurer…

Je savais exactement ce que je voulais en revenant, aujourd'hui je ne sais plus. Vraiment, je ne sais plus.

C'était tellement clair et là je ne vois pas le bout de mes "réflexions".

Je n'ai envie de voir personne et en même temps, la solitude me fait peur.

Et je ne sais pas comment faire pour trouver une formation, sans sous, sans le permis…

Le travail, ici, il n'y en a pas. Ou disons que si, il y en a surement, mais soit avec le permis, soit avec un diplome. (je n'ai que le bac).

J'aimerai bouger dans une autre ville mais.

1 - j'ai pas de sous, donc pas de logement.

2- je culpabilise de laisser ma mère, c'est vraiment la galère ici…

3- j'ai une petite soeur, avec qui j'étais en permanence avant le voyage, on faisait tout ensemble et j'ai l'impression que ce voyage nous a éloigné, j'ai peur de la perdre en changeant de ville…

Je suis partagée entre l'envie que tout soit comme avant et l'envie d'avancer autrement…

En vérité je sais que c'est une mauvaise passade, et je suis persuadée que de l'extérieur il est tellement plus facile de trouver une solution.

Voilà la raison de ce post : j'aimerai simplement un avis objectif, rationnel, un coup de pied au cul quoi…

Je suis habituée à redonner la pêche aux gens. Quand une personne va mal, elle est comme… "engluée" dans ses pensées, il suffit parfois d'un petit avis extérieur pour débloquer une situation.

Aujourd'hui j'en ai besoin… ma fierté m'empêche d'en parler à mes amis ou à ma famille : bin oui j'étais belle moi avec mes beaux discours en rentrant, et me voilà déprimée…
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87900
b
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