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Je suis prête à tout pour sortir de mon état dépressif

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo - 29/03/11 | Mis en ligne le 19/08/11
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Après depression severe qui s'est " atténuée " depuis… 6mois, avec des hauts et des bas (tient, ça me fais penser que c'est aussi la durée depuis laquelle j'ai plus mes regles) J'en arrive à un moment ou j'ai toujours pas ouvert la bouche devant les psy. On pourrait croire que j'aurais dû déjà être morte, mais non, à coup d'illusions, de textes sirituels, de dépendance affective, de manque de moyens au début aussi, j'ai tenu jusqu'ici. Ne me demandez pas si j'aurais préférer être morte, j'en ai pas la moindre idée. J'en suis juste à me hair, me dire que je suis la reine des reines de connes demeurées… à avoir à la fois des idées de " oui, ça va être génial, on va faire des choses " (oui, ça reste aussi vague que ça, mais ça me fais un " bon " sentiment " . Au moment ou j'écris cette ligne, d'ailleurs, c'est bizarre. Tout est vague, j'ai l'impression de vivre dans un autre monde. Je sais pas d'ou ça vient ? D'ou ça vient. J'ai de la haine pour tout. Avec ce que j'ai derrière moi, je me dis que la dépression est à peu près derrière moi. Pourquoi t'a encore deux jours, à 4h du mat, je chialais sans savoir pourquoi. Je vais plus en cours non plus. Je crois que le lycée me fais me sentir mal. Enfin, y' a pas de raison, c'est juste moi qui fait n'importe, peut être pour avoir de l'intérêt, pour ne rien faire… parce que le lycée m'emmerde royalement. Dire qu'un tant, j'étais l'intello première de la classe. J'en suis à aimer une musique, ressentir du bien être, et la minute d'après sentir tant de colere que je suis obligée de me mutiler. Mais qu'est ce que j'ai J'ai tout imaginé, j'ai réfléchi. Si " ne plus être en depression " me dérangeait… si je refoulais simplement… si je faisais exprès pour qu'on s'intéresse, j'étais prête à tout entendre pour sortir de cet état… mais j'ai pas compris. Ni comment ma depression est passée, ni dans quel état je suis aujourd'hui. En fait, quelque chose en moi sait aimer les choses, être content… mais un truc énorme la contredit et me fais me sentir super mal après. J'ai essayé de travaille seule sur moi même mais ça termine en charcuterie J'ai pensé à l'hospi, mais je me dis que je suis  " pas en dépression " , donc que non. C'est comme si… je me souvenais plus de ce que j'avais enduré, comme si j'avais jamais pu être aussi faible. Je sais pas si je refoule, si je sors doucement… je sais juste que j'ai repris la mutilation… parce que j'en avait besoin, mais je ne sais pas d'ou vient cette colere.
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