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Ma vie est une interminable souffrance

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 24/02/11 | Mis en ligne le 16/03/12
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Je viens de m'inscrire à ce site car j'aimerais que quelqu'un m'aide à mieux me comprendre. Depuis mes 15 ans, j'ai l'impression que ma vie n'est qu'une souffrance interminable, et au fur et à mesure des années rien ne s'arrange, mais tous ne fait qu'empirer! A l'age de 15 ans, je suis tombé folle amoureuse d'un mec que je croyais l'homme de ma vie, et même si je savais qu'il couchais avec d'autres filles, je ne voyais rien, je croyais qu'il changerais ma vie...J'ai tout compris le soir où il a couché avec ma sœur juste à coté de moi! Ce soir là je suis sorti de chez lui, je me suis retrouvé seule, 3h du matin, tout le monde dort...Cette nuit je ne l'oublierais jamais! Après cette nuit j'ai commencé à me mutilé, la où je le pouvais (je faisais du basket à cette époque), et personne n'a jamais rien vu. Six mois après, j'ai cru que la roue tournais enfin pour moi, j'avais rencontrer une amie formidable, une amie qui elle aussi avais aimé ce mec, elle est devenu ma meilleure amie. Mais encore une fois j'étais aveugle, elle m'a utilisé, je n'était qu'un jouet entre ses mains, elle m'a tué et j'ai mis cinq ans à comprendre. Elle a aujourd'hui trois enfants, a 23ans! Je me suis beaucoup attaché à la plus grande, Maéva, elle était pour moi importante, je voyais la vie dans ses yeux, je l'aimais comme ma propre fille, c'est la seule personne qui m'a vraiment aimé, car à son âge on ne ment pas (4ans)! Mais elle aussi je les perdu, car l'amitié avec sa mère n'était plus possible. Aujourd'hui, j'ai une famille et des amis formidable, mais j'ai surtout deux personnes avec un cœurs en or auprès de moi, qui m'aide vraiment (j'ai appris à les connaitre il y a quelques mois) mais même avec eux, je me sens toujours aussi seule et vide. J'ai commencer à écrire une sorte de journal intime il y a 5 mois, j'écris tout se qui me traverse l'esprit et en le relisant, j'ai compris que j'étais dans une sorte de dépression! Je ne sais pas quoi faire car je pense de plus en plus au suicide comme solution. Je ne peux pas en parler à mes amis, je ne veux pas les faire souffrir alors qu'ils ont déjà des problèmes! Je suis quelqu'un qui réfléchis beaucoup, pour moi il y a une logique à toute chose et je suis obligé d'analyser tout ce qu'il y a autour de moi. Je me pose beaucoup trop de question, j'ai peur de tout et évite toute relation sérieuse avec un homme de peur de souffrir. Je penses toujours au pire et j'ai peur que mes amis m'aba abandonnent. Je penses à la souffrance que je ressentirais si ils mourraient. Je prévois tout à l'avance! Je souffre de voir tout le mal qui peut se faire sur cette terre, je ne comprend pas comment les Hommes peuvent être aussi violent. J'ai mal de vivre ici, et de voir tout sa sans rien pouvoir faire. Je voudrais savoir ce qu'il faut que je fasse, j'aimerais mieux me cerné, aidez moi à mieux comprendre car aujourd'hui je suis perdu.
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229682
b
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