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Mon mal-être est dû à mes déceptions amoureuses

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo - 01/02/11 | Mis en ligne le 10/11/11
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Je suis triste depuis des années, mais je n’arrive pas à m’en sortir. Il me semble que le problème est dans ma tête, vu de l’extérieur j’ai tout pour être heureuse. Je dois d’ailleurs surement donner cette impression à mon entourage. Une fille jolie, enjouée, charismatique. Je n’ai d’ailleurs aucun problème social, pas de difficulté à m’intégrer, à m’adapter, un certain succès auprès des garçons, bien que –hélas- ce ne sont jamais ceux qui me plaisent. Mais depuis plusieurs années, mes quinze ans exactement, (j’en ai 21 aujourd’hui) il y a une espèce de tristesse en moi, et je ne me sens jamais satisfaite de ma vie. Il y a toujours un manque. A force, je finis par ne plus savoir si cette insatisfaction sera éternelle, quoique j’accomplisse, ou s’il me manque réellement quelque chose que je n’arrive pas à combler. Quand je veux quelque chose, et que je finis par l’obtenir, je me rends compte que…je m’en fous. Et hop, il me faut quelque chose d’autre. C’est comme une quête qui ne sera jamais assouvie. J’ai aussi souvent le sentiment qu’une part de ce manque est d’ordre amoureux. Déjà, je suis une dépendante affective, et ma vie amoureuse est une catastrophe total. Il faut dire que je n’ai pas beaucoup de chance, je ne tombe jamais sur les bonnes personnes, et mon entourage me fait souvent remarqué cette malchance. Les histoires douloureuses se succèdent et ne me laissent aucun répit, c’est une série noire et je désespère d’en sortir un jour. Dans cette tristesse permanente qui dure depuis quelques années déjà, il y a bien sûr eu des moments meilleurs que d’autres. Des moments où j’arrivais à paraître joyeuse, à aller en cours, à sortir sans trop de problème. De rares moments où je me suis surprise à me sentir heureuse, sur le coup, bien que « vouée au spleen pour l’éternité », pour reprendre une phrase de bouquin qui résume exactement ce que je pense. Mais voilà, actuellement je suis dans un moment Down, et je sens que je n’ai jamais été aussi bas et que je n’arriverais pas à m’en sortir seule. Je suis consciente de mon état, mais en quelque sorte je n’ai plus aucune volonté pour faire quoi que ce soit et mon corps ne réagit plus. Exemple : il y a quelques mois j’avais rdv pour aller chez un psy. Le matin même je n’ai pas su me lever pour y aller, je n’avais plus de volonté. Ou encore, j’essaie daller en cours à la fac mais je manque les trois quarts car aucune volonté. Je me sais être en train de foutre mon année en l’air, mais ma motivation s’est envolée. Pourtant c’est dommage car dès que je me change les idées en sortant, ca va mieux. Mais dès que je rentre, je déprime à nouveau et exècre ma vie, que je qualifie d’inintéressante et d’inconsistante. Mon avenir me parait sombre dans le sens où la ville où je vis ne me convient plus. Enfin principalement le fait de vivre chez mes parents dans cette ville. J’ai aussi des envies d’ailleurs, mais difficilement concrétisables. Mon avenir scolaire est aussi totalement flou. Ce qui fait que des idées suicidaires apparaissent. Ce serait mieux si j’étais morte. Pourtant dans le fond j’ai envie de vivre, c’est juste que les mois à venir me paraissent tellement horribles, insurmontables avec tellement de problèmes insolubles, que je ne me vois pas continuer ainsi… Je ne sais plus quoi faire.
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b
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