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Mon père et mon mari m'ont gâché ma vie

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Quand j'etais gamine j'ai eu un pere alcoolique qui battais ma mere et lui prenais tout son argent c'etait des scene de menage tout les jours a ne pas dormir la nuit j'allais a l'ecole epuisé d'entendre crier ma mere. Puis ils on divorsé quand j'avais 10 ans, il est décédé quand j'ai eu 16 ans en 1998. Je ne suis pas allée a son enterrement a l'epoque je lui en voulais trop et maintenant je regrete je ne fais pas le deuil de mon pere je crois le voir partout. Ensuite j'ai rencontrer un homme qui disais m'aimer et quand je suis venue habiter chez lui il c'est mis a me frapper a me sequestrer j'ai voulu le quitter je suis retourner chez ma mere la il ma harceler il telephonais plus de 50 fois par jour au domicile venais en bas de mon immeuble (problème avec les voisins) il a defoncé la porte de chez moi il a cassé 8 fois ma voiture (problème d'assurance). Comme il telelphonais a mon boulot je me quis prise un avertissement alors que c'etait moi la victime. Pdt tout ça j'ai declancher une boulimie le fais de vomir me faisait enlever du stress.et puis les crises se sont enchenéer je me suis affaibli je me suis retrouver en arret de travail (on ma licencier pke 1 an et demi d'arret maladie) je n'arrivais plus a nager je n'etais plus au niveau pour passé l'examen et j'ai craquer j'ai fais une TS. Je me suis retrouver en psy et pdt ce tps mon ex a ecopé d1 an de prison (il est sorti le 14 decembre).

J'ai refais une 2eme TS en juin plus grave j'ai fais un coma de 2 jour.

A ce jour je n'arrive plus a sortir seule j'ai peur du monde du bruit de le rencontrer je me suis renfermée sur moi meme c'est tres difficile a vivre j'ai l'impression de ne servir a rien j'ai gacher une partie de ma vie qui devrai au contraire être joyeuse.Ma mere ne me comprend pas tout le tps je fais des crises de nerf assez souvent malgres mon traitement (mon psy ma diagnostiquer bi polaire) avec tout ça j'ai pris 10 kg et je ne me supporte plus. Je sais que certain pense que le suicide c'est egoiste mais a quoi bon resté quand la vie ne vous apporte plus rien…
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