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Vivre chez mes parents est comme une prison

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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je n'ai pas encore beaucoup parcouru le site je n'aime pas non plus etaler ma vie sur un forum mais j'ai besoin de conseils du petit plus qui ferai de ma vie une Vie. L'histoire est longue sans doute banale peut etre courante je ne sais pas. j'ai 35 ans, j'ai vecu a 24 ans et pendant 3 ans avec une fille que j'aimais mais nous avons rompu pour des raisons que je qualifierai de banales aussi. apres la rupture je me suis alcoolisé beaucoup bien trop en solitaire dans mon appartement sans depression apparente d'apres le psy que je voyais et que je vois encore trimestriellement.Je pense qu'a cette epoque pas si lointaine j'aurai pu y passer je me suis fait peur je n'en voulais qu'a moi même je ne savais pas pourquoi mais c'est a moi que je faisais du mal je m'enfermais puis ça fini par l'hopital car en meme temps je ne voulais pas mourrir . ensuite je suis retourné chez mes parents et là c'est le drame (si je puis dire). ma mère s'inquiete pour moi je n'ai plus de liberté car quoi que je fasse je l'inquiete je la fais souffrir. du coté de mon pere même s'il ne me le dit pas je ressens que je ne suis qu'un raté. durants 5-6 ans oui car je ne compte plus les années je me suis encore d'avantage renfermé sur moi en jouant a un jeu "wow" tout le monde doit connnaitre j'imagine. je me suis rendu compte que j'etais dans une prison chez mes parents : plus personne ne me fait confiance je me suis fait embauché par eux dans un travail de la terre que je n'aime pas voir que je deteste mais qui me permet de rembourser des credits a la consommation.je precise aussi que ceux ci ne parlent pas mais gueulent pour un rien c'est leur façon desocialisée de vivre j'aspire a changer de vie je ne sais pas comment dans quelle direction je ne l'ai jamais su, je sais juste que je deviens désocialisé a mon tour que je sens que le bonheur est a portée de main mais ou? je souffre terriblement de mon incapacité a fixer ma vie.je n'ai meme plus de copine j'ai peur de conduire une voiture, depuis 4 ans aucune relation sexuelle mais a vrai dire ce n'est pas ce qui me gene le plus. je me sens manipulé, emprisonné j'ai perdu toute estime de moi je suis encore plus seul qu'avant et j'ai l'impression de me faire encore plus mal que lorsque je buvais. pour autant je ne me sens pas depressif j'aime la vie j'aime rire je ne veux pas mourrir je veux simplement être heureux mais comment? je precise que la crise mondiale n'a rien a voir la dedans j'avais tous ces sentiments en moi bien avant.
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224735
b
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