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Je vis en dehors de la réalité

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Si le moral est plutôt bon, je reste encore maintenu dans une torpeur artificielle par les médicaments. Bien sûr, je ne souffre plus d'angoisse ni de panique comme avant. Mais je m'aperçois que des sentiments élémentaires comme la joie, la peine etc. Ne me sont plus accessibles. Si je reçois une bonne nouvelle, je n'en éprouve aucune joie, si c'est une mauvaise nouvelle, je m'en fous également. Plus grand chose n'a de prise sur moi. En outre, je ne peux pas me concentrer sur quoi que ce soit en dehors de tout ce qui touche à la dépression (cela tourne à l'obsession). Il m'est ainsi impossible de lire plus de deux ou trois pages, d'écouter de la musique sans penser à autre chose, ou de visionner un film. Plus aucune de mes passions ne m'intéresse encore. Je commence tout et ne finis rien. Tout ce qui m'entoure m'est indifférent, j'ai l'impression de vivre en dehors de la réalité. Parfois, je ne sais même plus si nous sommes le matin ou l'après-midi. Je n'ai plus de garde-fous, plus de contraintes, plus de limites. J'oublie tout et dois tout noter sur un agenda, que je consulte au jour le jour. Voilà à peu près ce que je ressens depuis plusieurs mois, et je commence à en avoir franchement marre. J'espère que le nouveau traitement, lorsqu'il commencera à agir, me permettra de reprendre goût à la vie, et qu'il me redonnera le dynamisme et la volonté qui me font actuellement défaut. Pour l'instant, je ne peux faire que des projets à moyen terme, ceux à court terme me sont encore interdits.
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b
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