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Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 12/02/10 | Mis en ligne le 29/04/12
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Il y a des jours ou je regrette que les choses se soient passees ainsi entre nous. Il y a des jours ou je regrette de ne pas avoir ete plus agee ou plus experimentee. J'ai l'impression d'être passee a cote de quelque chose qui aurait pu être bien, qui aurait pu bien tourner. J'ai le sentiment que j'aurais pu developper des sentiments plus profonds pour toi. J'etais jeune et tu m'as connue dans ma spirale infernale, celle ou l'on passe de l'enfance a l'age adulte. J'ai ete au cours des derniers mois dans le pire etat ou tu aurais pu me trouver et tu n'as absolument rien vu de ma fougue. Tu n'as rien vu de ma fougue, de mon coeur, de ma douceur et de mon intelligence. Tu n'as rien vu de ma profonde sensualite et sexualite. Je pense a tes levres sur les miennes et ton corps sur le mien et je suis partiellement decue, partiellement resignee. Je n'ai pas les moyens de te donner ce dont tu as besoin et je suis pas reellement prete pour une relation, je crois. Je te revois descendre les escaliers et me prendre dans tes bras, et je me revois te repousser et te tenir a l'ecart a chaque fois que tu te sentais un peu plus confortable avec moi. Je me revois m'endormir contre ton corps et je revois ton sourire sur ton visage et tes yeux me scruter avec desir. Je ressens tes mains sur les parties les plus intimes de mon corps et je ne sais plus quoi dire. Je n'arrive pas a te parler. Je n'arrive pas a être naturelle. Et il y a des jours ou je m'en veux d'avoir autant peur. Nous aurions fait une belle combinaison. Il y avait bel et bien du potentiel. Mais j'ai fige, j'ai bloque. Je ne sais pas si j'arriverai a donner de mon coeur a une personne un jour. Je ne sais pas. Mes barrieres sont beaucoup plus brisees que par le passe mais le fait est qu'elles sont malheureusement bel et bien toujours la.
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b
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