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J'ai menti à mon mari et ma belle mère, elle est devenue distante

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 05/02/11 | Mis en ligne le 20/07/11
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J'ai 28 ans, tout pour être heureuse et pourtant je suis mythomane… J'ai eu une enfance destructrice, avec une mère abominable et très toxique, un pére très absent dont la vie est basé sur le mensonge. Il mene une double vie depuis très longtemps et j'ai apprit récemment qu'il avait d'autres enfants avec sa maitresse. Je précise que je ne lui en veux pas, je me donne pas le droit de juger sa vie privée (ou intime) et j'arriverais presque à le comprendre tellement sa femme (ma mére) est une femme ingrate. Depuis 2 ans, je n'ai plus de contact avec elle. Je pensais pouvoir continuer à voir mon père mais visiblement je ne lui manque pas, les rares fois où nous nous sommes vues, c'était à ma demande et il a toujours fallu que j'insiste très lourdement… Voilà pour le coté noir de mon histoire Je le disais au départ, j'ai tout pour être heureuse, je suis mariée à un homme merveilleux, très prévenant, très gentil… Et je l'aime plus que tout. Nous avons fait construire une très jolie maison et envisageons d'avoir un enfant prochainement. J'ai eu la chance de rencontrer une famille "d'adoption" plus que géniales, qui m'aime vraiment et me l'a montré à plusieurs reprises. J'ai des amies adorables avec qui je passe de très bons moments. Un métier que j'adore et qui me laisse très libre (pas de patron sur le dos, pas trop de contraintes d'horaires…) Pourtant malgré toutes ces bonnes choses, je doute constamment de moi et des autres. Je n'arrive pas à envisager qu'on puisse m'aimer pour ce que je suis réellement. Et le pire, c'est qu'il y a quelques mois, j'ai inventé un scénario morbide qui a complétement détruit ma vie. Je me suis inventé du mal et j'y croyais vraiment. Je souffrais de ce mal imaginaire qui me tombait sur la tête. Mon mari et ma maman adoptive ont découvert mon mensonge et même si mon mari m'a très vite pardonné, il n'en est pas de même pour ma maman adoptive. Je n'ai pas précisé pour dans mon coeur, elle est ma vraie maman, l'unique, la seule, celle que j'aime comme on aime sa maman. Suite à cette découverte, je me suis aperçue, grace à eux que j'avais inventé tout un tas d'autres histoires qui sortait tout droit de mon imaginaire. Un faux accident avec un ami mort à coté de moi… Les autres mensonges étaient beaucoup moins grave que celui là mais ça reste des mensonges et il n'est pas normal de mentir et encore moins de croire soit même à ses mensonges. J'ai décidé pour moi et aussi pour les gens que j'aime de suivre une thérapie avec une psychiatre. Je l'ai déjà rencontré une fois, elle m'a mis sous laroxyl 8 gouttes tout les soirs. Je dois la revoir dans quelques jours. Je veux vraiment m'en sortir et avoir une vie normale. Ne plus être dans ce monde imaginaire qui me fait souffrir et qui fait également souffrir les gens que j'aime. Je suis quelqu'un de déterminée, très entière, quand j'aime c'est tout ou rien, quand je m'engage c'est la même chose. J'aimerais avoir le témoignage de personnes qui vivent la même chose que moi et aussi de personnes qui s'en sont sorti. Je voudrais savoir combien de temps vous avez mis avant de reprendre une vie normale. Les étapes par lesquels vous êtes passé… Depuis que j'ai admis que j'avais ce problème, j'ai beaucoup d'angoisses, je me sent souvent persecuté et j'ai plus du tout la même vie qu'auparavant. De puis, je sais que c'est pour m'aider mais ma maman adoptive reste très distante avec moi, elle me fait plus confiance (et elle a raison). Elle ne veut plus me voir tant que je serais pas guerrie. Je ne lui en veux pas, je comprends et je sais qu'elle le fait pour m'aider même si c'est très très dur à vivre.
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217025
b
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