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La schizophrénie est encore tabou

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Je suis maniaco-dépressive, schizophréne !

Je suis malade depuis une dizaine d'année (j'ai moins de 30 ans) , j'ai un traitement à vie… que parfois je supporte trés mal (à cause des doses que je dois prendre pour essayer de maintenir ma maladie) !

Je me fais suivre par mon médecin traitant et un psychiatre… mais c'est trés dur !

J'ai fait 2 tentatives de suicide dans le passé… je souffrais tellement d'être comme ça… je crois que quand on est conscient de son état c'est encore plus dur mais en même tant ça aide à se battre pour vivre !

Je traverse une grave dépression, j'ai l'impression de devenir folle, j'ai mal dans ma tête, c'est horrible, je fais des choses bizarres et pourtant j'essaie de ne pas me laisser aller (surtout pour mon bébé) mais j'ai tellement mal dans ma tête (c'est comme-ci je contrôlé plus rien… mon cerveau ne m'appartient plus parfois… c'est horrible comme sensation) !

Je sais que dans mon cas le probléme est génétique (du côté de le famille à ma maman) … mais c'est tellement dur de vivre avec cette saloperie qui vous tue le cerveau… j'ai peur pour moi, j'ai peur pour mon bébé (pourtant je suis une trés bonne maman mais j'ai peur qu'un jour je perde complétement conscience et qu'on m'enléve mon bébé qui est ma joie de vivre… c'est pour lui que je me bat…) !

Je n'en parle pas autour de moi (sauf ma famille trés, trés proche) car les gens ne comprennent pas, ils pensent que je le fais exprés, ils me prennent pour une folle (c'est si simple de juger quand on ne sait pas) !

Je sais bien que je ne guérrirai jamais, je suis trés consciente sur beaucoup de points… mais jusqu'à quand ? J'aimerai qu'on arrive enfin à me stabiliser (car il n'y a rien d'autre à faire) …

Je me documente beaucoup sur le sujet quand je me suis pas fatigué (la maladie provoque une intense fatigue dure à gérer mais j'essaie car sinon la maladie me boufferait comme un rien) !

C'est moi qui éléve mon bébé car je ne peux pas travailler (celui qui connait bien la maladie comprendra pourquoi… je ne vis plus avec la société depuis quelques années déjà, j'ai mon monde à moi et je supporte trés mal de le quitter, je réagis mal…) !

Bref je lutte chaque jour contre cette ### qui est en moi, je souffre horriblement dans ma tête et physiquement aussi car l'un ne va pas sans l'autre… je fais souffir mon entourage et j'ai trés, trés peur de l'avenir !

Je suis une rare maniaco-dépressive, schizophréne à admettre son état d'aprés mon médecin… c'est sur que ça aide à se faire soigner mais moralement c'est trés dur de se rendre compte de la vérité (l'accepter c'est fait mais il me reste à vivre avec) !

Voilà je voulais juste parler un peu de ce sujet encore tabou dans cette société qui comprend mal les différences !
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107701
b
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