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Autant de syndrômes du stress post-traumatique que je subissais.

Témoignage d'internaute trouvé sur france5 - 18/01/10 | Mis en ligne le 19/07/12
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Ayant subi l'inceste de mon père pendant plusieurs années, je voudrai témoigner que revivre est possible et apporter une note d'espoir pour toutes les victimes. Bien sûr, les conséquences des gestes horribles de mon père et de sa manipulation mentale ont été nombreuses et ont duré longtemps : le déni, le silence, l'errance, la drogue, l'angoisse, l'inadaptation sociale, les flashs, la peur de l'abuseur (bien que celui ci soit décédé) … autant de syndrômes du stress post-traumatique que je subissais. Un jour, à bout de forces, j'ai décidé de me faire aider et même si je ne m'en suis pas rendue compte de suite, cette décision a complétement changé le cours de ma vie. J'ai eu la chance de rencontrer une thérapeute avec qui un lien de confiance a pu, petit à petit, se créer. Tout le travail effectué a été très difficile ; après des années de silence, il a été nécessaire de replonger au coeur du passé, d'accepter de regarder les souvenirs douloureux. Je me sentais disloquée, paumée, comme démentelée… Réparer tout ce qui était tâchée, abimée, cassée n'a pas été une mince affaire… Heureusement, j'ai eu de très bons soutiens sur ce chemin, tant avec la thérapeute qu'avec les amis, voir même la famille (même si leur apport est différent, moins objectif et moins distancié du fait de leur appartenance à l'histoire familiale). Le chemin de reconstruction ne s'est pas fait en ligne droite et sans embuche, il a été parsemé de hauts, de bas, de très très bas… et a nécessité beaucoup de patience, de persévérance, d'espoir… de puiser au fond de soi ce qui relève surement de l'instinct de survie… Et puis, petit à petit, j'ai retrouvé un équilibre, les chutes ou rechutes se sont espacées, j'ai aussi compris qu'elle me servait en quelques sortes à mieux rebondir, à régler quelque chose qui ne l'était pas encore… Peu à peu, je me suis surprise à sourire, à faire davantage confiance, à moi d'abord, puis aux autres. J'arrive maintenant à vivre dans le présent sans être constamment renvoyée à des souvenirs douloureux. Et puis, je découvre les aspects positifs de la vie, j'apprends à voir les choses sous un autre angle… Je suis en train de revivre, sans plus être dans la survie. Comme une renaissance… C'est subtil, c'est pas forcément directement visible. Mais c'est très puissant ; Je découvre les différentes émotions que chacun ressent mais qui étaient prisonnières de mon mutisme ; maintenant, j'ai le droit à la colère, la tristesse, la joie, la fatigue, la surprise, l'appaisement… et je m'autorise à exprimer tout ça. Ce qui s'avère franchement libérateur ! Je me découvre des envies, des désirs, des passions. Je trouve ma place, le droit d'exister pour ce que je suis avec ce que j'ai vécu. Je me sens en vie et je trouve même que j'ai de la chance parce que mon vécu me permet de prendre pleinement conscience de ce que c'est qu'être en vie, d'être libre, d'avoir des droits, de pouvoir faire ses propres choix, beaucoup ne se rendent pas compte de cette chance mais quand on en a été privé alors on sait. Bon, je ne vis pas non plus au pays des bisounours, tout n'est pas tout rose, je reste sensible et fragile, je traverse certains moments de doute, je fais des erreurs, j'aspire à plus, j'oscille pas mal… mais je fais de tout ça une force qui m'aide à avancer et qui m'enrichit ! Oui, il reste des traces, mais elles font partie de moi et sans elle je ne serai pas qui je suis. Tout ce chemin m'amène aujourd'hui à pouvoir accepter ce que je ne peux pas changer, à accepter que la vie puisse être cruelle et injuste mais aussi à apprécier les petites beautés quotidiennes, à agir en étant attentive à ce que je suis, à saisir les chances et opportunités qui se présentent, à me tourner vers un avenir positif plutôt que m'enterrer dans la laideur du passé. Oui, un jour, on peut guérir des trauùatismes de l'inceste. Et quand le présent est trop dur, c'est essentiel de garder cet espoir fou qu'un jour, oui, un jour ça ira mieux. Parce que quand ce jour arrive, ça vaut le coup, c'est même plus que ça, c'est de la paix intérieure, du bonheur, de la joie, du partage, de l'ouverture… de la vie !!
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277812
b
Moi aussi !
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