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J'en ai assez d'être à l'écoute des autres

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Depuis un petit moment, je ne supporte plus les gens. C’est marrant, parce que jusqu’à il y a quelques mois, je supportais tout des autres. Bon, je ne parle pas des gens en général, plus des proches, d’amis aussi. Le moindre petit truc qui me déplait prend des proportions dingues en moi, et je vais jusqu’à avoir l’envie de ne plus le/la voir. Il y a des choses que je ne supporte plus en fait… l’intolérance de l’autre, l’impression que la personne en face se « sert » de moi, c'est-à-dire, vient vers moi quand ça l’arrange, quand il/elle a besoin de parler ou d’autre chose, l’impression aussi, de devoir tout supporter chez l’autre mais cet autre ne supporte rien de moi, me demande de changer en fonction de lui, ect… Quand quelque chose ne va pas, ça vient de moi, c’est à moi de comprendre, de remettre en question, c’est à moi de faire l’effort de, … Bon, en même temps, j’ai mis en place tout ça, en acceptant beaucoup, voir trop de l’autre. Donc, bien fait pour moi aussi !! Jusqu’à maintenant, je me disais que ça n’était pas grave, que je ne devais pas en demander trop non plus!! Et même, je ne voyais rien de tout ça… je trouvais ça normal. En gros, j’étais la reine des nouilles. Et ça se sentait, les autres se servaient de ça, peut-être sans s’en rendre compte du coup. C’était si logique pour moi, comme fonctionnement. Et puis, là, j’ai un énorme ras le bol de tout ça, j’ai envie d’envoyer promener tout le monde, je trouve qu’il y a une exagération de leur part. J’ai alors envie d’être agressive, méchante, donc je me tais. J’essaie de prendre sur moi et je bouillonne. C’est nul. J’ai le sentiment qu’il faut toujours que je sois présente pour les autres, que je doive être sympas et blablabla, et gnagnagna !! Ca m’insupporte tout ça ! Du coup, je vois moins de monde, j’ai l’impression de me renfermer, de faire la tronche tout le temps, tellement ils m’énervent tous ! Et puis le pire… c’est que j’ai l’impression de devenir celle que ma mère me reprochait d’être et que je n’étais pas à l’époque. Je déteste celle que je deviens. J’aimais bien celle d’avant, qui aimait être présente pour les autres, qu’on appréciait pour ça. Là, j’ai plus envie de faire des efforts, tellement pas envie !! Alors, est-ce qu’il faut que je vive cette extrême là, après avoir été dans l’autre, pour apprendre à équilibrer, à m’équilibrer intérieurement dans les relations aux autres ? Je ne sais pas être autrement, c’est peut-être pour ça que je tombe dans l’agressivité. En fait, j’aimerais bien me respecter, spontanément, sans efforts, être dans ma limite intérieurement, et que ça se sente autour de moi, comme de belles ondes qui se diffusent:-). Bon, au milieu de tout ce bazar, je me sens dans quelque chose de si juste… je sens que la lollie d’avant était dans un système pas sain, pas juste, qui la perdait complètement. Ce que je souhaite, c’est savoir dire, faire, etc… mais bon, faut bien apprendre un jour hein !
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b
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