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A 42 ans, j'ai pris conscience de l'impact de mon passé

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Bonjour,

J'ai longuement hésité àm'exprimer sur ce point pensant que tout était réglé depuis longtemps… et pourtant… j'arrive à 42 ans et je réalise que le boulet semble toujours veiller…

J'ai subis des attouchements sexuels alors que j'avais 5 ans par un ami proches de la famille… par la suite à mes 9 environs, un cousin de la famille m'a fait des propositions incorrectes que j'ai eues la force de repousser et à environs 11 ans, un ex mari de ma mère m'a également fait ce même genre de propositions… refusées également… il s'est excusé et m'a donné un billet de chf 10.- pour que je me taise… vla le tableau.

La première personne à qui j'ai osé parler de ça était mon ex mari qui une semaine après me l'a renvoyé en pleine figure en me culpabilisant par rapport à ma fille qui jouait avec des petits copains dans sa chambre… et qui est allé répété mon secret à ma mère… j'avais environs 25 ans…

A 35 ans, j'ai enfin osé en parler à mon père…

La question que je me pose, est que bien que tous autour de moi s'accorde à me trouver très jolie, très intelligent et plein de chose gentilles, je n'arrive pas à les croire et doute toujours de moi… Ce manque de confiance empoisonne mes relation amicales, professionnelles et amoureuses… Les gens ne comprennes pas qu'avec les qualités que j'ai je puisse pareillement douter de moi…

Comme je manque de confiance non seulement en moi mais également dans toutes les personnes qui m'entoure ou alors je fait une confiance excessive à d'autres qui ne le mérite pas et quand je me fait rouler me remets seule en cause… à 42 ans, je comence à réaliser que peut être je me pourri la vie encore et encore à cause de mon manque de confiance et me demande s'il ne pourrait pas provenir de ces "OPA" sur ma personne étant enfant.

A l'occasion d'un burn out, je suis allée consulter un psy et j'ai malheureusement abordé très brièvement ce point de ma vie sentant que la psy se fermait lorsque j''essaiyai d'aborder le chapitre relations sexuelles vécues… donc me rendait peu encline à plus explorer ce que j'en faisais…

Yep comme beaucoup de femmes, il m'est très difficile de me laisser aller dans une relation sexuelle pour atteindre l'orgasme… parfois avec certaines relations j'y ai réussi mais ce fut toujours dans des cas ou je sentai que l'autre était assez ouvert et non bloqué par des tabous, ayant développé un côté fantasmagorique assez osé… j'ai multiplié les conquêtes amoureuse qui se terminent toujours mal n'arrivant pas à faire confiance totalement ou alors me lancant dans des expériences sexuelles pures où je fini par me sentir sales en les multipliants…

Mes relations avec la gentes féminine tourne toujours au cauchemard avec des histoires ou je rencontre des collègues qui me déteste d'emblée alors que je ne les connais pas… il est vrai que je suis jolie et m'habille de manière sexy et donen l'impression d'une assurance inébranlable…

Bien je vais arrêter de m'étendre sur mes soucis car en fait la uestion est : Est-ce que mon problème de repère, de manque de confiance en moi, en l'autre etc… à pu être induit par ces attouchements vécu pendants plusieurs années…

J'avoue aussi qu'à mes 16 ans, ce fut mon… je sais pas comment l'appeler qui m'a rendue femme, m'ayant convaincue qu'il valait mieux vivre cette première expérience avec un homme d'expérience et je ne sais pas quel hasard, j'ai accepté… après cette première expérience, j'ai beaucoup pleuré, me trouvant sale et dégoutée de mon corps…

Merci pour vos réponses et témoignages si vous avez eu la patience de me lire.

Confusine.
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44157
b
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