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Attouchement sexuel : mon beau père a profité de moi

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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J'ai aujourd'hui 21 ans et je suis maman, je viens d'emmenager avec un homme qui n'est pas le pere de ma fille, et rien ne va plus. Beaucoup de disputes, de crises, des colères, et j'en passe, je n'arrive absoluement plus a gérer mes émotions. J'essaye de trouver des solutions mais je me sens sombrer, et seule, mon compagnon me conseille de voir un psy. Selon lui mon passé ressurgis et me bouffe petit a petit. En effet il y a 10 ans le compagnon de ma mère qui est toujours son actuel, a abusé de moi. Je ne sais pas quels sont les termes a employer, il frottait son sexe contre moi, me deshabillait et me caressait. M'enfoncait ces doigts, me demandait de le branler, me lechait. Il ne ma jamais pénétrait avec son sexe. Je n'ai jamais oser dire non, pourtant il me répugnait et me répugne encore, je ne supporte pas qu'il s'approche de moi, il tente encore des caresses mais je fuis sans rien dire. Ma mère le soupconnait mais n'a jamais rien dit, elle le laissait s'approcher de moi… Et moi je ne l'ai jamais repoussait, pourtant je jure devant dieu que je ne voulais pas mais j'étais incapable de lui dire non… mais a chaque fois qu'il était sur moi et tentait de me pénétrer je me tortillais pour pas qu'il arrive a ces fins et il n'insistait pas. Je me sens coupable, et sale comme si j'avais apprecier ce qu'il me fesait alors que au fond de moi je ne supporter pas… Sentir son odeur et sa transpiration et l'odeur de son sperme une fois qu'il avait terminer de jouer avec mon corps. Aujourd'hui, je me sens défaillir, les hommes qui ont compté pour moi je les ai poussé a bout, a tel point qu'ils finissait par lever la main sur moi, Je n'arrive plus a vivre une vie d'équilibre, les crises dans mon couple vire a l'extreme, je me rends compte que chaque jour depuis que ça c'est passé j'y pense sans cesse. Je me controle plus, mes émotions sont exacerbés, avec ma fille de 17 mois, je gere plus mes coleres, je l'adore c toute ma vie, mais je n'arrive plus a supporter ces chouineries, ou caprices. Je me rends compte que dans ma vie plus rien ne va. Sexuellement c'est pareil, je ne sais plus qui je suis, ce que j'aime, je n'arrive pas a desirer mon compagnon, ni a prendre du plaisir. Les seules fois ou j'ai pris plaisir a faire l'amour avec des hommes c'était pour des histoire sans lendemain… J'ai plus confiance en personne, je vois le mal partout,… Rien ne va plus. Je ne sais plus quoi faire, je me sens seule fasse a tout ça, j'ai ressentis le besoin d'en parler a mon compagnon mais il est resté sans réaction, et ma seulement dit,, si ça t'es vraiment arriver va voir un psy… Alors voilà, j'écris pour me rappeller toute ces choses, qui ont était refouller en moi toutes ces années et qui aujourd'hui resurgissent. Probablement un besoin de resituer les faits, peut être es ce une envie que pour une fois on me dise, tu n'a rien dis ce n'est pas parce que tu étais consentente, tu n'es pas coupable,… J'en sais rien…
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Commentaires pour cette histoire  Ajouter un commentaire

Par Sophie2828 | le 26/11/11 à 17:06

Je vis exactement la même chose que toi pour le moment avec mon beau-père il n'a pas encore été jusqu'au bout mais depuis un peu plus d'un mois il n'arrete pas de me caliner ou de me caresser, y'a meme quelques jours quand je me suis endormie dans le canapé il en a profité pour glisser ses mains sous mes habits ... et chaque fois ça va plus loin, ca me fait peur je ne sais pas quoi faire et je n'ai pas envie d'etre bloquée plus tard ... Donc j'aimerai savoir depuis que tu as posté ton message si tu as été voir un psy et si ça t'a aidé, pourquoi ne l'as tu jamais raconté à ta mere, etc

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