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Je fuis mes douleurs, en vivant dans l'imaginaire

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo
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C'était il y a bientôt 5 ans, dans le pays dont mes parents sont originaires : la Tunisie. Je n'ai jamais eu de relation ayant pour base l'amour avec ma mère (et même avec les autres) , car depuis bébé, j'ai été rejetée. C'est terrible de se rendre compte qu'on ne suffit pas, qu'on ne nous aime pas… pas pour ce que vous êtes, en tout cas. Mais le rejet physique et psychologique que ma mère a fait n'était qu'une surface… une surface qui cachait bien des horreurs ; sans entrer dans les détails, je dirais que mon éducation s'est fait dans une terrible violence. Bref, ce n'était que pour vous mettre un peu dans le contexte… retournons à ce 3 juillet 2005. Nous étions donc en Tunisie, nous venions d'arriver. Ce jour là, j'ai dit quelque chose de méchant à ma mère car son attitude vis à vis d'une pauvre femme de ménage m'a bouleversée… à tel point que je lui ai dit que son statut social n'était pas plus élevé que le sien, par conséquent, il n'était pas nécéssaire de prendre la grosse tête et de maltraiter une pauvre vieille dame. La bombe a explosé… j'ai été punie. Une horrible punition accompagnée de violences physique inimaginable, et d'une séquestration dans un garage avec l'homme qui a abusé de moi. Il a abusé de moi 3 fois en deux jours. Deux très long jours d'horrible souffrance. Lors d'une très longue hospitalisation pour coups et blessures (toujours en Tunisie) , on découvre que je suis enceinte. Ni une, ni deux, on me viole une quatrième fois en me faisant avorter… encore une fois, on m'avait touchée alors que je ne le voulais pas. J'ai passé 3 longs mois dans le silence. Rares sont les mots qui sont sortis de ma bouche à cette période.

Aujourd'hui, je parle mais je ne raconte rien de ce qui s'est passé. Seule une amie de confiance a reçu mon récit, et encore… il a été fait par écrit. 5 ans plus tard, je me sens comme écrasée par ce poids. Je fais souvent des cauchemars, je revis chaque moment comme si j'y étais à nouveau… et à chaque fois, le réveil est toujours plus terrible. Je passe des nuits à pleurer parce que je ne trouve pas d'autre moyens d'évacuer mon mal-être. Parlons donc de mon mal-être, je ne respecte pas mon corps, car il a été salie dans une terrible souffrance. J'ai une terrible image de moi-même, je me sens sale, sans valeur, sans vie… sans réelle envie de vivre. Et pourtant, je trouve la force de vivre encore, même si chaque jour se revèle douloureux.

Je suis actuellement une thérapie. Je crois qu'il parait évident que j'ai besoin de me libérer tout ça… pour espérer une vie "normale". Aujourd'hui, je fuis mes douleurs en vivant dans l'imaginaire… je rêve de ne pas être moi.

C'est un très long mail que j'écris là… alors qu'il n'y a pas toute l'histoire, et toute ma peine. Je m'arrête là en vous avouant que je ne fais jamais ça : parler. Je vis dans le silence qui alimente encore aujourd'hui ma peur d'autrui.
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100824
b
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