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Victime d'un viol étant petite, je n'ai jamais pu me reconstruire

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J'ai été violée à l'âge de 5 ans avec ma petite soeur dont j'étais responsable . Les agresseurs ( de passage ) m'ont roué de coups très violents et m'ont menacé de tuer toute ma famille, de mettre le feu quand toute la famille dormira etc ...et surtout des coups de pieds dans le ventre , le dos ; la tête,ainsi que ma soeur. Celui qui s'est " occupé de ma petiie soeur ( 2 ans de moins ) est revenu en hurlant qu'il n'avait rien pû faire avec elle. Quant à moi, après une très mlongue séance de coups très vilolents, il m'a menacé en me disant que son frêre tenait ma petite soeur en otage (je ne savais même pas ce que cela voulais dire) et que si je ne me laissais pas faire , il l'a saignerait avec un couteau .... Je suis issue d'une famille remplie de tabous et de non dits,et de pudeur .... J'ai fais comme un blocage à cette époque en me déconnectant de mon corps . Et j'ai pensé à la sécurité de ma soeur que je n'avais pas su protégér,et jesuis devenue vieille à partir de cet instant je devenue responsable , coupable de ce que cela pouvait engendrer pour mon entourage . Je n'ai rien dit à qui que ce soit de peur de représailles et ai vécu avec ce secret pendnat au moins 40 ans . Il me reste des traces indélébiles et dès qu'un homme s'approche de moi avec un regrd ou une attitude équivoque je m'enferme telle une huitre . Je ne fais plus confiance aux hommes, j'ai toujours peur qu'ils ne se contrôlent pas... A 16 ans, en faisant du stop ( sur une toute petite distance)j'ai vécu encore une fois la même chose sans que je ne puisse rien faire d'efficace pour me protéger et j'ai énormément culpablisé ( encore aujourd'hui) . Comment se reconstruit-on après avoir été considéré comme le pire objet qu'il soit. Je ne suis plus rien, n'ai plus de consistance physique, ne sui plus très objective, c'est une souffrance quasi quotidienne, même si je me suis mariée ( tardivement ). J'avais une confiance absolue en mon mari, mais il est décédé le jour de Noël alors que j'étais enceinte . Avec lui, tout était propre, sain, plein d'amour. J'ai rencontré mon 2ème mari , et naïvement, j'ai pensé que 5 ans après mon deuil, je pouvais espérer revivre au moins un petit peu de quelque chose. Sa mère, contre ce mariage, a tout fait pour que nous séparerions. Voilà, c'est fait! En venat sur ce site j'ai eu des posts rassurants, remplis d'empathie, de compassion et non de jugement, de bon sens, de témoignages poignant, de questions avisées , de celles qui nous interrogent au plus profond de nous même et je vous en remercie . Et grace à certains posts, j'ai comprisde quoi souffrait mon ex : le syndôme de peter pan , limte borderline. Il refuse tout soin et me met tout sur le dos ,refuse même d'assumer nos enfants ( parce qu'il ne fallait pas que je le quitte ) mais il devenait trop violent psychologiquement et physiquement . Maintenant, je n'arrive pas à me reconstruire, ai besoin d'aide pour aller de l'avant.
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224840
b
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