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Reussir à faire la part des choses...

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies
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Bonjour, Je découvre ce forum et décide d'ecrire ce sujet, car en effet la culpabilité est le centre de mes soucis actuels.. En réalité, je vie dans un contexte ou je n'arrive pas a vivre sereinement, je suis oppressée 24H/24… et je ressasse sans cesse toute cette oppresion… un cercle vicieu… mon problème principal est que je n'arrive pas a faire la part des choses.. J'aimerais des avis exterieurs sur ma situation… Je vais essayer de résumer : Je vie avec quelqu'un depuis quelques années… c'était tout beau tout rose… puis un jour il m'a un peu lancé a froid "bon t'as bientôt 30 ans, moi je veux 3 gamins mini donc va falloir s'y mettre !! " Ça m'a touche au coeur comme un coup de poignard… j'ai beaucoup reflechi… j'ai realise qu'au plus profond de moi je ne ressentais aucune envi d'enfanter… mais vraiment aucune… Ne me jettez pas de pierre !!! Je vous assure que je l'ai cherché des mois et des mois cette envi d'enfanter… mais je ne le trouve pas.. Et je ne me sens vraiment pas faire un enfant si je n'en ressens pas l'envi… approchant de la 30aine.. Cela m'a totalement traumatisé.. A un point plus qu'extreme..je me sentais inhumaine au plus haut point… j'essayais de comprendre ce qui n'allait pas chez moi… et mon homme a joué beaucoup sur la culpabilité..en me disant que je n'étais pas une vraie femme… mais rien n'y faisait.. Quoi que l'on dise… oui je suis peut-être anormale… mais l'envi ne vient pas..je ne peux pas me forcer et faire un enfant qui sera fatalement malheureu puisque non desire… Mais le gros souci c'est que mon homme n'accepte pas le fait de ne pas avoir d'enfant… mais il n'accepte pas non plus le fait qu'on en parle.. Qu'on essaie de trouver un compromis..je lui ai même dit que s'il voulait vraiment un enfant il pouvait me quitter et que je ne lui en voudrait pas que je comprenais… mais non… il n'accepte rien.. Quand je tape du poing sur la table il a l'air d'être ok… d'accepter..et il relance le sujet peu de temps après… j'en suis venue a me demander s'il m'aimait vraiment moi ou s'il aimait la femme qu'il voudrait que je sois… Je crois que je me suis bouffée de l'interieur… le jour de mes 30 ans j'en étais deprimé… de realiser que j'avais 30 ans.. Ne pas vouloir d'enfant… et mon homme qui continuait avec ça… et quand je dis "bouffée de l'interieur.." je ne croyais pas si bien dire.. 2 mois plus tard… j'apprends que j'ai un cancer, à 30 ans… c'était l'année derniere tout ça… et voila… ça fait un an bientôt maintenant… j'ai subit chimio, operations et tout et tout.. L'horreur… je vous passe les details… Mon homme est reste avec moi… malgres tout ça… Il est reste.. Mais j'ai ete decu par certains de ses actes.. Il ne m'a jamais accompagné, ne m'a pas soutenu emotionnellement, il a pris cela de facon très detaché… les jours de nouvelles fatales, il n'était pas la… ne semblait pas s'inquieter de tout ça… m'a laissé me demerder pour tout.. Genre il ne me quitte pas mais bon il ne s'implique pas… Voila je suis a l'heure du bilan, les traitements sont finis, les resultats sont bons, je dois reprendre ma vie en main… repartir et oublier ce cauchemard… mais après avoir vecu tout ça c'est très dur… je suis très affaiblie psychologiquement, je ne sais pas ou j'en suis… Il y a quelques jours il s'est enerve et m'a sorti qu'il avait fait plein de sacrifice pour moi, qu'il était reste avec moi malgre tout ça… alors qu'il était temps que je le realise, et il m'a reparle des gamins et tout… de facon très enerve… Comble de tout, je ne peux pas avoir d'enfant pendant 5 ans suite a mon cancer, sans prendre de risque, je lui ai dit plein de fois… je lui ai redit.. Il a ete enerve… il m'a dit ne pas être au courant… preuve qu'il n'ecoute pas, qu'il ne s'implique pas du tout sur ce que j'ai vecu… Desolée mon recit a ete un peu long… Comme je vous l'ai dit au jour d'aujourd'hui je suis perdue… très mal… j'ai peur de me ronger une fois de plus de l'interieur… je me sens comme dans un cercle sans issu… Je n'arrive pas a faire la part des choses… Je n'arrive pas a trier mes sentiments… il y a toujours des arguments en bascule… : -il est reste avec moi durant la maladie… // mais ne s'est pas impliqué… -Je lui en est tellement voulu d'être si absent que j'ai pensé rompre… // pourtant je tiens a lui.. Et je ne me sens pas capable… -Il est tout adorable avec moi dernierement et tout au petit soins… //mais il arrive après la tempete… après avoir compris que j'allais rompre… Pensez vous que je lui suis redevable ? Je vous le dis je suis rellement perdue.. Ce que je dis dois être confus.. Mais j'ai vraiment envi de repartir sur de bonnes bases après tout ce que j'ai vecu… et en parrallele je suis incapable de prendre une decision… je ne sais plus quoi faire.. Je crois que je culpabilise de ma maladie, d'avoir imposé ça a mon entourage… des fois je me dis qu'il aurait DU s'impliquer pendant cette periode..Et a d'autres moment je me dit que c'est un jeune homme de 29 ans, qu'il a autre chose a faire que de se trainer une nana malade et qu'il est deja bien gentil de pas m'avoir quitté.. Pouvez vous me dire ce que vous en pensez… ? Merci de m'avoir lu…
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272828
b
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