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Je n'ai plus goût à ma vie

Témoignage d'internaute trouvé sur e-sante
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J'ai 33ans aujourd'hui et je suis deprimer depuis presque toujour, a l'age que j'ai je devrais maintenant avoir pris ma vie en main(travail, vie de couple voir enfant), or j'en suis incapable(j'ai un apartement), on ne me comprend pas,et avec le temp de moin en moin, j'exaspere ma famille, qui du reste ne veut plus me voir, je suis considaire comme plouk, qui aime qu'un chose ne rien foutre, ma soufrance et purement ignorer . Je n'ais pas d'ernergie, je ne peut pas avoir de relation sociale, mon etat d'esprit est trop sombre, je plomb invariablement l'ambuanse sans pour autant faire part de ma deprime, que bien je dois de garder pour moi, mais mon comportement est directement lier, donc quoi que je fasse ma deprime transande . La majeure partie des Gens ont gouts a la vie, dés lors ou ils croise une personne dans mon genre c'est impeut comme si il croiser un Mort et pour vivant la mort c'est a l'emtipode de la joie de vivre donc consiament ou inconstiament on n'en veut pas et bien que cela puisse paraitre cruel c'est a la fois asser logique . Donc je m'efface, je ne m'affirme pas, je suis faible, je prefaire la solitude, de plus je pas d'energie meme en ayant dormi 8h . Petit a petit le peut de relations que j'avais encore ont disparut totalement, je n'ais jamais etais aussi seul, c'est une nouvelle phase de decheance interieur, et là je croit qu'elle risque fort d'etre la derniere, je n'en peut plus, je n'ais plus l'espoir du l'endemain car j'imagine facilement a quoi demain et apres demain et apres apres demain vont ressembler;a la meme chose en pire Aujourd'hui l'image, c'est qu'hier chaque jour etais impeut comme si l'on rajouter un poid suplaimentaire dans mon sac, au debut c'etais un grain de sable, aujourd'hui c'est une brique c'est donc de plus en plus lourd je crain que j'arrive a l'ultime de ma resistance je vais m'ecrouler . Je suis totalement imcapable d'avoir des relations humaine, je suis en dent scie, genre ce matin je suis tous pleint de bonnes resolutions, je connais la recette mais j'ai pas les ingrediens ,et quelles que heures plus tard tout et finis l'entousiame n'y ait plus et ainsi c'est derouler tout ma vie . Je me suis decider avoir un Psychanalyste, mais deja a mon sens 15min tout les 15jours me semble impeut leger pour que je puisse lui reconter l'integralitée de ma vie a ce rhytme ça risque d'être long (bon aller voir ma secretaire et demander lui qu'elle vous donne un RDV pour dans quinze jours car je pense que vous avez besoin de communiquer((oui c'est cas de le dir 33ans vie))). Bon on veras bien celon moi 1heures me semplerais plus serieux, au moin pour j'ai moi meme le temp de bien devloper. J'ai le RMI, j'ai tres peut travailler dans tout ma vie avec le RMI je ne peut tout just que suvire, je peut pas sortire de temp en temp. Je me connais je le dis a mes proche depuis tres longtemp je n'y arriveras jamais, et le RMI c'est precaire si demain il disparait je me retrouverais sans moyein a la rue et là j'aurais pas force c'est certain .. Donc que je compt faire une demande de COTOREP car je suis belle bien handicapé, mais evidament je supose qu'il faut que cela soit avant tout officielement coroborer pas un Specialist du moin j'imagine ? Penser vous que je puisse anticiper, remplire un dossier "aujourd'hui" et si oui ou dois-je me le procurais ?
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226736
b
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