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Etre séropositif : je n'ai plus l'envi de vivre

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J'ai 32 ans et je suis homosexuel, sexualité que j'ai accepté tardivement et que je commençais tout juste à assumer… j'ai eu un petit ami que j'ai aimé de façon déraisonnée, une relation d'un an. Par amour, je me suis adonné au sexe deux fois sans preservatif, je ne savais pas ce que c'etait… et je ne pensais pas que je risquais quelque chose puisqu'il m'avait dit être sero -. Je m'abreuvais de ses paroles donc je ne pouvais imaginé la suite… il m'a quitté après l'été 2006 et je me suis rendu compte après qu'il allait voir ailleurs d'ailleurs. Bref, j'ai decouvert ma séropositivité en novembre 2006 complétement par hasard, (j'avais d'ailleurs créer une discussion à l'époque, une amitié virtuelle est née avec un garçon qui m'a beaucoup encouragé d'ailleurs) , un mois plus tard je tombais malade suite à l'annonce et j'ai été hospitalisé un mois ; j'ai dû prendre un traitement très lourd dès le début janvier 2007; j'ai beaucoup galéré… mais j'ai combattu très fort avec la complicité des médecins et psychologue… je suis tombé très bas mais j'ai reussi à remonter peu à peu la pente… je me disais que je n'etais séropositif que quelques secondes par jour, lors de la prise des medicaments… je croyais encore une vie possible… et je faisais, enfin j'essayais de faire comme si la maladie n'existait pas… ou très peu. J'avais même fait la rencontre d'un petit ami a qui j'ai révélé des le premier jour ma sérologie positive ; la relation à ma grande surprise a durée 4 mois (a compter de fin 2007) mais ça n'a pas tenu… il m'a quitté brutalement ; je sais que la maladie est en partie la cause de cette rupture… je l'avais surpris un soir de conflit dire a un ami au téléphone qu'il ne supportait plus qu'on fasse l'amour… ces paroles raisonnent encore dans ma tête… j'ai été surement bien plus blessé par celà que la rupture. J'ai donc eu un moral en phase ascendante pendant un bon moment… ma charge virale est devenue indetectable au bout de 6 mois et mes CD4 sont très bons j'ai diminué et allégé mon traitement, je suis passé a une douzaine de compris par jour a 4 actuellement (antirétroviraux) j'avais aussi a un moment diminué les antidépresseurs… mais depuis un mois, même avec ces fichus antidepresseurs je n'en peu plus… je suis fatigué d'être malade… depuis mon hospitalisation j'ai des douleurs dans les membres inferieurs et ça me fait mal… je prends aussi medicaments pour ça ; ça me renvoit sans cesse à ma maladie… je me laisse aller et je ne trouve plus que compensation dans la nourriture avec les effets que ça peut avoir !!! Je ne crois plus en rien, mes rêves qui etaient revenues me deviennent de plus en plus illusoires… je me suis fait une raison… je me sens seul, triste et malade et je suis de plus en plus hanté par ces idées de mort… je souffre trop ; je me dis que je ne plus supporter ça… a quoi bon vivre pour souffrir. J'arrive à me surpasser avec mon job mais des que je suis confronté a moi même, a ma maladie, solitude… je n en peux plus… a un moment je m'etais dis que je devrai essayer de trouver quelqu'un qui a la même pathologie que moi mais il n'y a pas a ma connaissance de sites de rencontres pour séro. Est ce que ça existe ? Et puis je n'ai aucune motivation… et je deteste mon corps et ce qui coule à l'interieur et ces maux… ça devient insupportable. Oui je crois que j'aurais préféré mourrir le jour ou l on m'a annoncé celà… je sais que ce que je dis est moche… j'ai eu jusqu'a present conscience du fait que cette maladie se soigne à notre époque, que jje suis dans un pays ou l'on a encore acces aux soins… je suis si mal ce soir que je pose ma detresse par ce message… peut être quelqu'un peut il m'aider… tout est devenu trop difficile…
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218666
b
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