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Fatigue épouvantable

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Je n'en peux plus de fatigue, à tel point que je ne parviens plus même à m'endormir.

J'en tremble, fonds en larmes pour rien, ne supporte plus les chats, je n'ai plus ouvert la boîte aux lettres depuis trois semaines et pas fait le courrier depuis deux mois, mon employeur exige plus de déplacements de ma part et j'ai peur de m'endormir sur la route et de mourrir en laissant mes deux petites.

 

Mon medecin refuse de m'arrêter - mais même s'il le fait, ce n'est plus d'une semaine qu'il  s'agit et j'ai pris une semaine de vacances, et le boulot va s'accumuler sur le bureau, les granules d'homéopathie sont dépassées et comme j'allaite, bien sûr, rien de costaud n'est possible. Et puis ce n'est qu'un cache-misère qui permet de pousser la machine encore plus loin.

 

Mon mari, pas la peine d'y penser en matière d'aide, nous sommes quasi-séparés et nous ne le voyons qu'un we tous les 4 à 6.

Belle-mère m'aide autant qu'elle peut, càd qu'elle ne me harcèle plus au téléphone et qu'elle me fout une paix royale.

Ma mère passe son temps à aider, oui, mais en sous-entendant que je suis une mauvaise mère-qui-laisse-ses-enfants-tout-le-temps-malades et qui demande en continu quand je trouve un autre emploi et un autre homme (j'ai bien la tête à ça en ce moment, tiens ! Sans compter que le cahier des charges selon ma maman est coton : si vous connaisez un type gentil, travailleur, prêt au bout de quinze jours à faire le boulot à la maison, me chouchouter, être un bon amant, garder les enfants selon mes critères et durant mes déplacements et aider aux travaux dans la maison de mes parents, envoyez-le moi tout de suite.).

Quant à ma soeur qui n'a pas d'enfant, elle trouve que je suis trop fusionnelle, que mes enfants sont trop bruyants et que je ne suis MEME PAS capable de m'occuper convenablement de mes chats…

 

Je rêve de sommeil, de ne rien faire, de voir plus mes enfants, et d'aide sans jugement. Parce que je pense aussi que je ne m'en sors pas si mal et qu'en plus, dépasser la violence familiale, c'est une lourde mais si enrichissante mission.

 

Et puis enfin, j'aurais tant aimé un troisième enfant, et compte-tenu de mon âge (38 ans depuis quelques jours) , de l'homme de ma vie qui m'a planté et je ne vois pas bien le remplaçant même en rêve, de ma fatigue épouvantable qui me fait bien reconnaître que je serais incapable de m'occuper convenablement de trois enfants, et bref, je dois abandonner ce rêve, et c'est dur aussi.
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36961
b
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