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Baisse de libido chez lui mais projets d'avenir

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 16/09/10 | Mis en ligne le 12/05/12
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Coucou Flor, Je t'ai lue et comprends mieux certaines peurs que tu as pu exprimer face à l'engagement ; c'est en effet une situation délicate. Je ne sais pas trop quoi te répondre car je fais partie de ces personnes qui attachent une grande importance au sexe dans une relation amoureuse et pensent que c'est un bon "baromètre" de la santé d'un couple. Pour moi, le corps ne ment pas et le manque de libido d'un côté ou de l'autre n'est pas bon signe et révélateur d'un problème. D'ailleurs toi même tu mets en parallèle son manque de libido et ses projets avec toi, comme quelque chose qui ne "colle" pas et je ne sais trop quoi te conseiller que tu n'as pas déjà essayé… Déjà, c'est une excellente chose que tu en parles ici parce qu'il est important que tu chasses ces doutes sur tes "compétences" et pouvoir de séduction, que tu évacues cette frustration, qui vont finir par vraiment te ronger. Et je pense qu'effectivement il te faut d'abord résoudre ce "problème" avant d'aller plus loin dans ton engagement, mais encore une fois mon point de vue est tout personnel, certaines personnes te diront que le sexe n'est pas primordial, que l'amour et la volonté de construire sont tout ce qui compte, je ne suis pas d'accord, ou en tout cas pas d'accord quand l'un des deux en souffre… Je ne pense pas non plus que cela signifie que c'est la fin ou même que cela vienne de toi ; par contre qu'il a un problème, oui, et que tu as raison de ne pas te mettre la tête dans le sable. Maintenant, s'il ne veut pas le reconnaître, cela devient ennuyeux… Tu lui en as parlé et c'est une bonne chose qu'il sache ce que tu ressens ; la balle est maintenant dans son camps mais je pense tout de même que d'en parler ne suffit pas, que l'être humain est une mécanique très complexe et que s'il ne peut pas t'apporter de réponse c'est qu'il n'en a pas ; j'imagine que s'il ne peut pas répondre à ton désir cela doit le rendre triste et frustré aussi, d'autant plus que d'après ce que tu décris de lui, c'est quelqu'un qui semble tourné vers ton plaisir… Alors des solutions, ou du moins des pistes… - Déjà, ne pas lui mettre la pression, ce qu'il me semble tu n'as pas fait jusqu'ici mais qui commence à arriver et c'est bien compréhensible ! Parce que ne pas mettre la pression ne veut pas dire nier tes désirs et besoins et l'équilibre est très difficile à trouver ! … Mais, et je crois que tu le sais, lui faire "peur" ne marchera pas et risque au contraire de le bloquer un peu plus… - Explorer la piste médicale… Il y a eu il y a quelques temps de ça en France une grande campagne de sensibilisation sur l'impuissance ; un phénomène qui touche semble-t-il une grande population masculine mais qui reste très tabou et du coup détruit bon nombre de couples. Bien souvent, la cause serait purement médicale et le traitement simple et efficace, mais encore faut-il que l'homme concerné ose consulter… Penses-tu pouvoir l'amener à cette idée ? Je sais que tu vis dans un pays très machiste… - Continuer à vouloir casser la routine et accepter qu'il te donne du plaisir même si sur le plan physique il n'est pas partagé, ce qui peut très bien ne pas être le cas d'ailleurs ! Tu es en train de tirer la sonnette d'alarme, de dire "attention, à force, perte de libido de mon côté aussi", mais c'est ta tête qui est en train de vouloir verrouiller ton corps, tes peurs qui prennent le dessus… J'ai envie de te dire : continue d'être à l'écoute de ton corps, occupe toi de lui pour toi, bains, massages, caresses, lingerie… toutes ces petites choses qui calmeront tes angoisses, te rendront désirable à TES yeux, d'autant plus qu'il te dit que cela n'a rien à voir avec ça et il n'y a pas de raison pour que cela ne soit pas vrai, vous semblez réellement communiquer et capables de vous dire les choses… Enfin, pour en revenir à "accepter qu'il te donne du plaisir"… je comprends ta frustration face au manque d'érection, de pénétration… mais dis toi que sa jouissance peut se situer à un autre niveau dans l'immédiat et que cela n'empêche pas une autre sorte de partage. Je vais te donner l'exemple de mon homme et peut-être y verras-tu des similitudes, je sais qu'ils se ressemblent sur pas mal de modes de fonctionnement : C'est quelqu'un qui a beaucoup de mal à lâcher le "contrôle", alors forcément l'acte sexuel où tu es censé te laisser aller au plaisir peut être vécu comme une "angoisse"… Il est sans cesse dans la recherche de mon plaisir et me dit ne pas pouvoir en prendre si moi-même je n'en prends pas ; au début il était tellement dans ce schéma qu'il n'éjaculait pas, cela me déstabilisait. Pas facile à gérer parce que de la même manière je ne peux pas prendre de plaisir si lui n'en prends pas, j'ai moi-même toujours été dans la démarche "je donne plus que je ne prends", dans le contrôle aussi finalement… pas facile de dépasser le jeu de pouvoirs derrière l'acte sexuel, il y a beaucoup de notions de "dominant/dominé" qui se jouent, consciemment et inconsciemment, une espèce de lutte plus ou moins prononcée… difficile de vraiment lâcher prise, tout simplement, s'abandonner au plaisir, donc à l'autre… Heureusement pour nous, nos corps n'en font qu'à leur tête et se foutent bien de la tête justement ! L'osmose entre nous est incroyable et c'est là-dessus que je me suis concentrée, sur mon corps, ce qu'il ressentait, me disait, j'ai accepté qu'il ait ce "pouvoir" sur moi, celui de me faire perdre tout contrôle et par ricochet je pense qu'il en a fait de même… Voilà, j'espère t'avoir aidé un peu…
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254061
b
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