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Pourquoi n'ai je plus envie du tout de faire l'amour

Témoignage d'internaute trouvé sur psychologies - 07/12/10 | Mis en ligne le 21/06/12
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J'ai 55 ans et je vis avec un homme depuis 10 ans. Depuis environ 3 ans, je vis nos rapports sexuels comme une obligation. Je n'en ai pas envie mais je me force. Mon corps de plus en plus refuse cela et cela s'aggrave de jours en jours. Je ne sais pas comment expliqué ce dégoût que j'ai pour le sexe et je ressens cet acte comme un viol. Je suis remonté très loin dans ma vie et voilà mon analyse : Tout d'abord j'ai appris que ma mère a été violée 2 ans avant ma naissance par 2 hommes, qu'elle a été enceinte de ce viol, qu'elle s'est faite avortée clandestinement par un médecin qui en paiement lui a demandé… un rapport sexuel ! Je suis née dans cette maison. Puis vers l'âge de 7 ans environ alors que ma soeur âgée de 6 ans de plus que moi dormions dans le même lit me demandait régulièrement de lui faire des attouchements au niveau du sexe et des seins, j'étais petite et je ne comprenais pas, mon inconscient l'a renié pendant près de 40 ans. Mon premier baiser avec un homme beurk… Mon premier rapport sexuel à l'âge de 17 ans…pas génial, très douloureux et ressenti comme une intrusion, mais je me suis mariée avec cet homme à 22 ans et de la même façon je me forçais jusqu'à ce que je décide de me séparer. Depuis mon attitude avec les hommes a été du donjuanisme, j'ai accumulé les conquêtes, j'étais infidèle, j'avais toujours des rapports sans plaisir et j'acceptais tout ce qu'ils me demandaient, la sodomie que je vivais très mal, ou la maltraitance de mon corps, je n'avais pas de respect pour mon corps et me considérait comme une pute à bas prix. Je faisais tout cela je pense pour attirer vers moi le regard de l'autre… tout faux ! Lorsque j'ai rencontré mon dernier compagnon j'ai eu la surprise d'avoir des orgasmes ce qui d'ailleurs me faisait pleuré. Je vis avec lui mais voilà son contexte familial depuis 10 ans est difficile à vivre car ex femme et 3 enfants très procéduriers et lui très faible et laxiste. J'ai pris part à tous les procès qui ne me regardaient pas pour qu'il gagne mais à un moment donné toute cette bagarre, ces mensonges m'ont dégoutté. Peu à peu je l'ai vu différemment et de là sont partis mes problèmes sexuels, je ne supporte même pas qu'il me touche, dès que je sens son envie normal d'homme je me raidis. Pourtant parfois j'ai du plaisir. La seule chose positive est que j'adore être dans ses bras la nuit car là je me sens en sécurité. Sinon, c'est la peur et l'insécurité qui prédominent. Il connait mon problème mais persiste donc c'est un combat de tous les instants et pour moi un manque de respect et de l'égoisme. J'envisage de le quitter mais je ne trouve pas la force. Mes rapports avec mes parents ont été sains, mais je n'avais pas une bonne opinion de ma mère qui était infidèle à mon père je ne l'ai découvert que tardivement donc enfant ce n'était qu'un ressenti. Avec mon père la seule chose qui m'est bouleversé j'avais 4 ans et j'étais sur ses genoux et il m'a serré dans ses bras et m'a dit "qu'est ce que je t'aime" je me souviens d'avoir beaucoup pleuré à ce moment là. Voilà mon histoire et je n'arrive pas à à mettre tout cela en ordre afin de savoir ce qui me dégoutte autant dans cet acte. Je suis sur une croyance que tous les hommes sont des salauds et ne pense qu'au sexe, que je ne suis qu'un instrument de plaisir pour eux, et que la seule personne en qui j'ai confiance c'est moi. Peut-être pouvez-vous m'aider. Merci.
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270386
b
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