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peur de ne pas être "baisable"

Témoignage d'internaute trouvé sur doctissimo 17 ans
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Je souhaite écrire mon récit. Décharger ce que j'ai en moi car je souhaite avancer. Je ne sais pas par quel bout commencer… le fait que je sois restée deux ans entièrement seule (ni bisous, ni sexe, rien, pas meme une envie) à me concentrer uniquement sur moi (déprimer, m'automutiler, anorexiser et boulimiser) , ou bien une vie amoureuse qui a débuté alors que j'étais trop jeune et surement pas prete…

Je vais commencer par une des histoires qui m'a profondemment marquée, celle qui a duré 4 ans. Il y a eu un an de bonheur et tout le reste, n'était que destruction et illusion. On a osé parler mariage et bébé, alors que je rêvais d'études et de profiter de ma vie. Avec ce mec, il y a eu plus de bas que de hauts… il m'a fait cocu, et moi aussi, à une différence près c'est qu'il m'a présenté ses p*** comme étant des amies. Bref.

Ce que je voudrais dire, c'est qu'en 3 ans de baise avec lui, je n'ai pas kiffé une seule fois. Pas un seul orgasme. Pas une seule fois ou ça aurait pu me titiller. À la limite du dégout, j'en pleurais parfois. En silence.

Il m'a fait découvrir de nouvelles choses auxquelles je n'étais pas préparer. Sans me demander mon avis, ou plutot en interprétant mon "non" comme un "oui", il m'a forcé à la sodomie. Plusieurs fois. Il a violé mon intimité. J'étais restée croyant que c'était ça l'amour. L'amour violent à se balancer des horreurs à la gueule… à celui qui ferait le plus souffrir l'autre.

Un an avant la fin de notre histoire, je l'ai interdit de me toucher. Il est resté. L'amour surement, en espérant pouvoir refaire quelque chose avec moi, construire notre vie pour de jour meilleur, j'en sais rien.

Un jour, je suis partie, parce qu'il allait m'en collait une. Je l'ai jamais rappelé. C'était en janvier 2005.

Après cela, j'ai eu une histoire qui m'a passionné. Je suis tombée amoureuse d'un ex tolard, voleur, tranfiquant de drogues et d'armes, mais physiquement, nous n'étions pas compatible. Je ne pouvais plus faire l'amour. Ça m'a tué de douleur, et malgré toute sa douceur j'en saignais, ainsi que dans mon coeur.

J'ai eu deux hommes après lui, des coups d'une fois car je n'étais pas "baisable" pour les memes raisons…

Aujd, rien que de parler de tout ça, j'en ai la boule au ventre. Gorge serré, et yeux humidifié, j'essaie de ne plus y penser, sauf qu'un nouvel homme est entré dans ma vie.

Nous avons passé le stade des présentations, et je me retrouve paniquer quand je dois faire quelque chose de moi dans les instants "fatidiques". Il y a plein de choses que je voudrais faire, mais je suis paralysée par la peur. Peur d'être déçue, d'être nulle… je ne sais meme pas si je dois me risquer à lui raconter ma vie, lui avouer tout ça sur moi… ça me trotte dans la tete depuis un moment. Je ne sais pas quoi faire.
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135361
b
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