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Témoignage d'internaute trouvé sur aufeminin
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Je ne sais plus quoi faire ni comment m'en sortir, je suis pourtant intelligent mais ça ne parait plus, je suis complètement déconnecté du système, ma vie n'a plus de sens, sans ami, sans famille, isolement, honte, solitude, désespoir, prochaine étape la folie ? On sait jamais ! Pour la première fois je livre une partie de ma vie, sans pudeur, sans mensonge, sans exagération. Bien oui je résume car voyez vous c'est impossible de comprendre une vie en 100 lignes. Je veux juste avoir quelques opinions externes sans liens et surtout sans la mentalité nord américaine folle et pluggé québécoise. Les québécois… un peuple de mouton sans fierté ni âme, un peuple mou qui juge sans écouter ni analyser, un peuple qui espère mais qui ne recevra jamais rien car il ne mérite rien de plus. Né d'un père alcoolique et d'une mère soumise et dépressive nourrie au valium j'ai eu très tôt le mal de vivre. J'ai aussi connu très jeune la manipulation, le mensonge, les faux fuyants, la misère et le manque d'amour. Lorsqu'on se fait dire des choses dures par un père saoul à un jeune âge on en vient à s'isoler et à espérer que personne ne connaisse la situation. Étant devenu sensible et solitaire j'ai décidé très jeune d'être quelqu'un d'ouvert sans préjugé ni tabou. Comme on peut être naïf étant jeune, malgré ma famille, j'étais encore innocent et plein de vie ! Mon dieu que ça semble loin ! On est pourtant supposé être innocent lorsqu'on est jeune ! Passons… J'ai connu 2 amis très importants, ils étaient frère et soeur, je suis tombé en amour avec la fille, un premier amour fort et intense, un dépucelage magnifique et magique, mais eux aussi ils avaient le mal de vivre, ils consommaient beaucoup de drogue mais moi non, moins de 2 ans plus tard ils se sont suicidés en même temps, emportant avec eux mon amour et mon amitié, avant de mourir elle m'avait fait promettre de ne jamais consommer de drogue, elle me savait sensible et me connaissait comme un être excessif, entier, alors elle avait peur pour moi, moi je ne comprenais pas pourquoi elle me disait ça, j'ai dis oui, j'ai promis, j'ai compris plus tard, beaucoup plus tard… Mais j'ai tenu ma promesse, une grande fierté dans ma petite vie misérable ! Dans ma famille, personne ne fut au courant de ce fait, j'étais jeune et eux avaient beaucoup à faire avec leurs problèmes alors passons… (J'espère que certaines personnes sont capables de lire entre les lignes car je ne peux tout écrire, vous savez entre 2 lignes ils se dit tellement de choses… moi même entre 2 métros, entre 2 bières, entre 2 femmes, entre 2 abandons, entre 2-3 décès etc… entre 2 tout… on en pense-tu des choses ? ) Je passe sur l'enfance car je ne croyais pas y revenir un jour. Ensuite j'ai connu la vie d'adulte, tout allait bien, j'ai connu des femmes, des drôles de femme ! Mais bon c'est la vie. Après avoir végété j'ai trouvé un bon travail et ma situation s'est améliorée, j'ai découvert la cuisine et la vie d'appartement, j'étais bien, enfin ! Je suis devenu un homme mature très vite, très débrouillard et je n'avais pas besoin de personne pour me faire vivre. Ce fut plutôt le contraire, je vivais bien malgré le fait que je faisais vivre ma nouvelle femme, une amie d'enfance. Je l'ai épousé sans trop savoir pourquoi, probablement la pression familiale des 2 côtés et le fait que c'était péché de vivre ensemble sans être marié (pas pour moi mais pour mes beaux parents). Je l'ai regretté très vite ! Elle n'était pas capable d'avoir de rapport sexuel alors petit à petit j'ai rencontré d'autre femme. J'étais pas fier de moi car entouré de monde menteur et égoïste voilà que je rentrais dans le moule du mensonge et des cachotteries. Dès lors j'ai décidé de me séparé. Plus tard ce ne fut pas facile car ma femme accoucha d'un beau garçon pendant la séparation, et oui, c'est difficile à croire mais malgré le peu de relation sexuelle nous avons eu un enfant, le destin ? (Là j'abrège mais bon j'espère que vous lirez jusqu'à la fin alors…) Passons… Je devais prendre une décision difficile, continuer la séparation ou revenir avec elle pour l'enfant. J'ai décidé de vivre ma vie et de m'occuper quand même de ce petit bonhomme, lui je le voulais mais elle je devais la quitter avant de devenir méchant. Ce fut une des meilleures décisions de ma vie. On avait la garde partagée et je suis devenu un père exemplaire. Malheureusement il souffrait d'asthme mais c'était un petit garçon intelligent, rapide et plein de vie. J'avais beaucoup de projet avec lui, j'imaginais les moments que je n'avais pas eu avec mon père et ma famille et je m'en promettais plein pour lui. C'était un grand petit bonhomme qui m'a rendu heureux comme ce n'est pas possible. Vous allez comprendre dans 3 minutes… Ensuite j'ai rencontré une autre femme, pour la deuxième fois de ma vie je crois que je suis tombé en amour, elle était jolie, sexuelle, tendre, souriante, elle aimait mon enfant, le seul défaut car on en a tous un, elle ne parlait pas beaucoup, ni sa famille d'ailleur. On dirais qu'il y avait un grand secret à ne pas franchir, mais ça je l'ai compris sans le comprendre beaucoup plus tard. Passons… Après quelques années de vie commune avec cette femme je suis au travail lorsqu'on m'annonce par téléphone que mon petit bonhomme est tombé dans le coma après s'être étouffé en dînant chez la gardienne. J'ai complètement disjoncté, j'ai fait le trajet boulot-hôpital en 15 minutes (habituellement en 45 minutes) et après 5 jours les spécialistes nous ont conseillé de débranché et de faire notre deuil. Je n'en croyais pas mes oreilles ni mes yeux, j'ai été 6 mois sans travaillé et croyez-le ou non mais personne dans mes amis et dans ma famille n'a pris de mes nouvelles pendant ce laps de temps. Pas même un appel, rien. Ma nouvelle conjointe non plus ne me parlais pas trop, c'était comme si tout le monde se disait il va faire son deuil et puis on va passer à autre chose, non mais… on parle de mon enfant là… Mais moi je n'ai pas pris ça de cette manière, j'ai trouvé le monde très égoïste de ne pas m'aider, de pas me parler ou m'écouter surtout, j'avais tellement besoin des autres, mais personne n'est venu, même pas ma conjointe… Encore une fois j'étais seul, alors comme je disais toujours que je ne serais plus vivant à quarante ans j'ai commencé à me détruire pour vrai… Passons… A partir de ce jour tout a changé en moi, je suis devenu encore plus solitaire, j'ai renié mes amis, j'ai renié ma famille, j'ai été de moins en moins en amour avec cette femme qui partageait ma vie (était-elle contente de voir partir l'enfant de son conjoint ? Allez savoir…) , je suis devenu sans coeur, j'ai mis les choses au clair avec mes parents, en fait je les ai envoyé promené pour l'enfance malheureuse et le mal de vivre qu'il m'ont transmis, j'ai envoyé promené de faux amis qui profitais de ma grande générosité, bref je me suis pas fait de nouveau amis ni de nouvelles connaissances… Passons ! Après j'ai eu rumeur que ma conjointe avait un amant alors là je me suis déchaîné ! Inquiété vous pas je ne l'ai pas frappé ! J'ai essayé de lui parlé mais comme ça n'a jamais rien donné de parler avec elle je me suis laissé aller à la grande vie sans oublié ma promesse de jeunesse. Pas de drogue, non ! Mais toute le reste, boissons, jeux, gambling, prostituées, amies multiples d'un soir, casino, vidéo poker à n'en plus finir, brosse 1 fois par semaine (en europe je ne sais pas comment on dit une brosse, une bonne cuite ? ) , je suis devenu travailleur autonome chez moi, alors encore plus de solitude, let's go, hors de ma vue les petits terriens qui ne savent pas voir le malheur d'une personne. Bref je suis devenu de plus en plus révolté, je l'étais jeune mais maintenant ce n'est plus comparable, je voudrais tué la planète en entier un par un, tranquillement, mais comme je ne suis pas violent de nature, c'est moi que j'ai tué à petit feu sans faire de mal à personne. Passons… Après 8 ans de cette vie (oui vous avez bien lu ! ) c'est devenu vrai que ma femme avait un amant, je l'ai vu de mes propres yeux en action mais elle a continué a nier, alors moi l'épave j'ai continué à dépérir et j'essai maintenant d'oublié mais c'est impossible, car dans tous ce brouhaha j'ai fait une faillite, j'ai négligé de payer une dette d'étude (ici au québec on fait faillite mais on doit quand même remboursé les dettes d'études et les rentes pour les vieux jours) et je n'ai pas payé 2 000 $ pour mes rentes (une joke, j'ai 38 ans et je toucherai jamais à mes rentes j'en suis certain ! ) , le gouvernement a saisi mes futurs actifs chez mes futurs contrats de travailleurs autonomes, personnes ne me parlent plus et moi depuis 3 ans je n'ai parlé qu'avec environ 20 personnes et je compte les marchands du coin, je me suis fait démolir le visage par des gens pas catholique chez qui je devais plus de 20 milles dollars de dettes de jeux, comme j'avais les dents très friables depuis ma jeunesse je ne souris plus jamais car j'ai honte des trous dans ma bouche, et les gens juge vite sur l'apparence… Et je me suis détruit pour le reste, oui je sais tout ça ! Passons… J'ai aussi 3 connaissances qui m'ont abandonnées car je leurs devait environ 8 milles dollars chacun, je jouais pour gagner 50 milles dollars et me sauver une fois pour toute de cette misère (de là le titre : mourir pour 50 0000$) mais je sais bien que c'est impossible, je voulais livrer mon témoignage, on se demande toujours pourquoi le monde est à bout, moi j'ai des raisons, j'en ai même plusieurs, mais inquiétez vous pas, si je suis encore là pour écrire je serai présent aussi demain matin pour vous lire, en tout cas j'espère avoir quelque réponse, je suis une bonne personne mais je n'ai pas rencontré les bonnes personnes ! Je ne sais plus quoi faire car ici au Québec lorsque tu vas voir des associations pour t'aider on te tombe dessus, tu restes marqué pour la vie. A qui faire confiance et surtout pourquoi ? J'espère que j'ai pas fais trop de fautes, j'ai écris d'un seul jet et il est ici près de 4 heures du matin.
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104359
b
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