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Je vais en discothèque juste pour mon plaisir et rien de plus

Témoignage d'internaute trouvé sur e-sante
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Je viens de te lire et c'est incroyable car tout comme moi tu adores aller danser pas pour te trouver un homme mais pour ton plaisir . Tout ce que tu dis je pourrais le dire . Je suis plus agée que toi , mais je ne sais pas si cela a bien grande importance dans ce que l'on peut ressentir . Je cherchais en vain un forum où je pourrais parler de ce que je ressens par rapport aux hommes en tant que femme seule ( divorcée depuis 10 ans )la veille de mes 50 ans . Pour en revenir à la danse en discothéque , lorsque j'y vais c'est surtout pour mon propre plaisir . C'est mon meilleur anti-depresseur ... J'adore , la musique ...J'ai l'impression de faire corp avec elle . Je ne cherche pas un homme . Si toutefois , je danse avec l'un d'entre eux , je mets vite un véto , si je sens qu'il " dérape " et je suis trés franche alors . Je refuse tout simplement si proposition , il y a. De toute façon , je fais en sorte de ne pas me laisser approcher facilement . Je suis grande avec une allure classe...Je n'aime pas dire cela . C'est la 1ere fois que je le dis ...Mais , on me le dis si souvent ... Mais , je ne suis pas imbue de ma personne . Il y a longtemps que je ne suis pas sortie en discothéque . Cet hiver , je fus assez souffrante . J'ai également comme toi arreter d'aller danser car j'avais une relation sentimentale qui n'aimais pas où surtout ne savait pas danser et cela a plusieurs reprises. Aussi , je me dis que je ne vais plus faire l'impasse sur cela . Depuis 2 ans environ , je ne peux plus entendre des variétés . Pas meme une chanson . Je suis alors trés mal et je coupe le son . Il y a qu'à la salle de fitness et en discothéque que je l'accepte ...Et combien , j'adore ... Je ne sais pas si cela est lié au fait que je ne sors plus comme avant ...que j'ai subit un zona de plus cet hiver , que mon 31 decembre , la robe était sortie , mais cette saloperie me faisait encore si mal que je n'ai pu sortir ... J'en resterais là , pour ce soir . Je ne sais si je puis ...Disons que je suis seule , que j'en souffre et qu'en meme temps , je crains de pouvoir etre aimée comme je le souhaite . Que mon reve , c'était de trouver un homme qui puisse partager ma passion et que le temps passant et bien je n'y crois plus bpc à mon reve . J'avais rencontré en 2002 , il y avait peu que je m'aventurais sur une piste de danse , un homme d'une prestance extraordinaire , trés grand et excellent danseur ( danse de salon ) . Nous fumes vite épris l'un de l'autre ..il avait 12 ans de plus que moi ...Notre histoire ne fut pas trés longue , car j'ai eu des doutes sur sa fidélité et j'ai rompu , car c'était réel . Nous restames en bon termes meme si j'avais mon coeur en sang .Puis , j'ai pris un autre chemin ... J'ai su qu'il avait eu un cancer . Cela me fit trés mal . puis je l'ai revu , il y a peu lors d'un aprés-midi dansant . De suite , nous sommes retrouvés . Rien en lui a changé , sa classe est intact et nous formons un si beau couple . Mes yeux étaient remplit de larmes ...Je suis ailleurs dans ces bras et je sais qu'il en est de meme pour lui . Mais seulement , l'age est pour lui , toujours un obstacle d'autant plus avec ce cancer qu'il a certes vaincu ... Il est devenu plus tendre , moins imbu , je suis éprise de lui ...Je me fais toute petite ...je laisse la vie s'écouler ...J'ai peur ...d'aller à sa rencontre ...
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222908
b
Moi aussi !
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