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Mes odeurs corporelles me gênent au quotidien

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J'avoue, j'avoue : je suis humaine. Je pisse (et quand j'ai mangé du thon les toilettes s'en souviennent), je rote (et dieu sait que j'aime l'ail), je pète (mais ne le dites pas à mon homme2mavie), je chie ( parfois très dur, parfois très mou, souvent ça pue). Tant que j'y suis, j'avoue, me mettre les doigts dans le nez, prendre un plaisir sadique à rechercher des boutons à éclater, mettre du deo à bille sur mes aisselles en fin de journée alors que j'ai déjà bien transpiré Et j'ai des pellicules dans les sourcils (si, si). Et j'en passe et des meilleures, j'avoue être un tantinet scato, même si je ne me fait pas (encore) chier dessus. Les pets qui puent et qui bruitent, les rots qui puent et qui bruitent, les pieds qui puent, le caca d'après macdo (avec les graines de sésame intactes), les points noirs de 7 millimètres : ça me fait treeper Cependant (et là c'est le drame) Les odeurs corporelles ça va 5 minutes. Les pets, les rots qui puent et qui font des gros bruits ça me fait marrer quand je suis toute seule, pas quand je suis assise dans le métro. En définitive donc, j'aime garder un certain contrôle, c'est pourquoi (mouvement de cheveux) j'évite les flageolets. Je frotte mes aisselles avec une attention particulière lorsque je prends ma douche, je mets du deodorant alcoolisé en spray par dessus mon deo bille classique et sans alcool, je mets du parfum non pas derrière mon coup mais sous les manches de mes vestes et je mâche freedent (sourire éclatant, si, si). Mais tout ça n'empêche pas mon minou de sentir. Parfois, assise à mon bureau, les jambes sous la table, je décroise les jambes et là : c'est le drame ! Je la sens, les autres le sentent-ils aussi ? Dès lors, je ne décroise plus les jambes et la situation empire, je transpire encore plus et l'odeur se fait de plus en plus présente et persistante. Plus de place pour le moindre doute, c'est bien pour moi que Phoebe Buffay a écrit son célèbre tu pues le chat . Quand mes amies (merci Yuli) m'accusent en riant de puer de la chatte, je ne prends pas ça à la rigolade, ça jette un froid. Tu pues de la chatte Tu pues de la chatte Ce n'est pas de ta faute Mais bon, on vit avec Jusqu'au jour où Mon homme2mavie me demande très gentiment de lui faire redécouvrir les joies de la foret amazonienne, de le laisser jouer à l'explorateur, de le faire se sentir débroussailleur .. bref de lâcher la tondeuse à gazon et de laisser mon minou se recouvrir de poils frisés. L'histoire ne dit pas si c'est un film érotique des années 70 qui l'a inspiré Et moi (sourire béat), comme je l'aime, je lui ai dit oui, espérant que ce oui serait la porte ouverte à toutes les fenêtres. Parce que comme JE le dis moi même Maillot pas fait en juillet, mariage en mai [ Extrait de Bridget : sa vie, son oeuvre vol 1 pupluleminou à lire aussi vol 2 comme Bridget rime avec Braguette ; à ranger, toujours, à côtés de vos cds de Mickael Youn] Et là : côté maillot, c'est parti en c***** Parce que OUI mes amies je vous le dis : le poil ça retient les odeurs, je dirais même que ça crée des odeurs, c'est pas propre pas propre pas propre. MANDIEU j'ai souffert ! Mais j'étais coincée, arrivée au stade où je ne supportais plus tous ses poils qui faisaient gonfler mes strings, il était trop tard pour reculer : je devais attendre le retour de vacances de mon homme2mavie pour tout raser, à quoi bon en effet souffrir pour au final ne pas lui montrer le résultat qu'il souhaitait ? J'ai donc essayé de m'adapter à mon nouveau statut de femme moustachue (entendez femme aux lèvres poilues). Mon hygiène de vie a du être modifiée. Exit les strings : trop déprimant de les voir mouler ma nouvelle permanente et de voir des poils en sortir de tous les côtés. Bonjour les douches longues : avant poil c'était 30 secondes de savonnage pour l'ensemble du corps 30 secondes dédiées aux aisselles 10 secondes pour attraper mon gel douche intime et m'en frictionner le minou / avec poil ce fut 30 secondes de savonnage pour l'ensemble du corps 30 secondes dédiées aux aisselles 1 minute pour shampouiner ma nouvelle moquette. Parce que, ne nous mentons pas, le problème des poils, c'est qu'on pisse fatalement dessus ! Oui, c'est pas gracieux à dire, mais imaginez donc, messieurs, que vous ayez des poils sur le gland (oui oui, là, ça vous forcerait à vous essuyer et c'en serait fini de la traditionnelle gouttelette qui tache le caleçon au sortir des toilettes). Donc, le poil, faut bien le nettoyer, si on veut pas qu'il finisse par prendre une couleur blanchatre-degueulasse semblable à celle des poils de nos hommes qui ne se sont jamais rasé les aisselles. Ou pire : que le poil agressé par l'acidité des secrétions corporelles reçues (pipi, transpiration) vire au roux. Il fallait que je fasse quelque chose ! Tous ces poils m'obsédaient ! Je ne voyais qu'eux, je ne sentais qu'eux, et j'avais l'impression qu'autour de moi tout le monde pointait mon minou du doigt Pire : je commençais à me transformer en Al Bundy. Le soir, dans mon lit, j'avais un livre dans une main et je jouais avec mes boucles de l'autre No comment Et il est entré dans ma vie Hélas un peu tard, puisque deux jours après l'avoir acheté, ma touffe rejoignait la masse de cheveux et de poils qui boucheront bientôt le siphon de ma baignoire Il ? Mais mon nouveau deodorant intime pardi ! T'as pas lu l'intitulé de la rubrique ou quoi ? Un petit spray blanc et rose de la marque Femfresh, trouvé au rayon hygiène intime de mon monoprix. Comme je : - Puais de la chatte. - Avais envie d'essayer - Avais envie d'en faire un avis Je l'ai acheté malgré son prix exorbitant (un comble pour un deo minou) de 6 et quelques pièces rouges. Pour me convaincre, il ne m'a pas fallut plus que les indications vues sur le devant du flacon : pH physiologique, fraîcheur sèche, adoucissant / testé sous contrôle gynécologique et dermatologique. Après coup, j'ai retourné le flacon, et j'ai pu lire du blabla parmi lequel respecte la fragilité des muqueuses intimes et est enrichi en extrait de camomille aux vertus adoucissantes reconnues . Et surtout : Agiter avant emploi - Vaporiser à une distance de 15cm . Ca, j'aurais du le lire avant de tester parce que, de mon premier essai (sans agiter, sans mettre à 15cm), je n'ai tiré qu'un gros trait blanc sur mes poils de mon minou. C'était pas beau. Mais à cette occasion j'ai pu sentir le produit Et ben il sent la rose : la rose pas la fleur, non, la rose cheap et chimique déjà sentie chez Yves Rocher. C'est pas top et ça donne tout de suite une réponse à LA question qu'on se posait naïvement à savoir : ce produit est il censé neutraliser les odeurs ( schéma de gentilles petites bêtes qui mangent les méchantes petites particules odorantes) OU masquer les odeurs ? Ben il devrait les masquer, avec un parfum de rose cheap. A l'application, la vraie, celle où on agite avant et on écarte le spray du minou, on obtient une discrète sensation de fraîcheur qui dure quelques secondes, sans impression d'humidité Très bon point. Le spray, en plus de parfumer le minou, a une fâcheuse tendance à parfumer l'air ambiant Pas plus tard qu'aujourd'hui une amie s'en est même servi pour aller faire caca ( chez moi y'a pas de deodorisant dans les chiottes), et ben ça a très bien marché, je pense que c'est d'ailleurs en deo WC que ce spray va finir parce que. Et pendant ce temps là, sur Antena 3 : " Aie ! Que suave ! es nuevo ? No limpiado con Mirlaine " J'ai lu, chères minous de ciaonautes, qu'il était déconseillé d'utiliser sur vous les : serviettes hygiéniques et tampons colorés ou parfumés ainsi que les deodorants intimes. Avec un bémol cependant pour les deodorants intimes, ils peuvent être utilisés mais pas quotidiennement et il faut bien prendre garde à ne pas s'en asperger l'entrée du vagin de trop près Ca c'est pas écrit sur le spray Ce qui, par contre, est écrit sur le spray c'est qu'il s'agit d'un produit extrêmement inflammable, d'un récipient sous pression ce qui implique toutes les précautions d'usages. Parmi lesquelles : ne pas percer, protéger du soleil, ne pas fumer ET ne pas utiliser dans des espaces confinés Dès lors, plusieurs questions se posent : mon string n'est il pas un espace confiné ? Les pets vaginaux font ils avec le deodorant les mêmes flammes que les pets normaux ? Vous pouvez en débattre en comm Mais, cher minou puant, rassure toi, j'ai trouvé la parade : vaporiser le deodorant sur les sous vêtements et non sur le minou. Et ça marche ? Sur le minou comme sur les sous vêtements la réponse est NON Après une journée quand j'enlève mon pantalon ça sent plus la rose. Quand j'avais des poils il y avait peut être ( ça veut dire que c'est pas sur) un léger léger mieux, mais je pense que cela est plus dû au fait qu'appliquer ce spray rassure qu'à un véritable effet. Parce que oui tout est dans la tête, même l'odeur, surtout dans la cas présent. Maintenant que je n'ai plus de poils, ça ne change strictement rien d'appliquer ou pas du spray. Le spray ne fait que déposer un parfum qui disparaît rapidement, ce dont on pouvait se douter. C'est juste un geste rassurant, à la limite. En bref : ce produit, bien qu'assez agréable à l'application et à l'effet rassurant, ne sert strictement à rien, et a une odeur franchement bof et même pas discrète, qui heureusement disparaît très vite. En effet, quand mon homme2mavie est viendu me voir, après un gros câlin, alors qu'il s'éclipsait aux toilettes, je me mit dans l'idée de le leurrer en lui faisant croire qu'après ledit gros câlin mon minou était encore frais. J'ai donc mis du deodorant mais sitôt rentré dans la chambre, doudou a senti qu'on y avait utilisé un spray et s'est écrié : ah ! c'est ça ton deo pour chatte ? . Grillée Pis de toute façon, si, après une journée de boulot votre doudou (oui, chacun garde son chat et les moutons seront sauvés) vous saute dessus, et que vous êtes gênés à l'idée de pas être top fraîche le déo vous sera pas non plus d'un grand secours. Avec votre minou qui sent la rose cheap vous serait 1/ grillée 2 / honteuse 3/ mal aimée Parce que un minou ça sent forcement, ça sent vous , c'est étudié pour, gageons qu'un minou totalement sans odeurs n'aurait aucun admirateur. Les odeurs que vous secrétez sont faites pour appâter, les couvrir avec un deo-rose-cheap pourrait bien créer l'effet inverse. La nature est bien faite
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225596
b
Moi aussi !
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